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套路的段子

时间:2017-05-19 19:55:22

套路的段子

1. 男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀:看看,我儿子长得跟我一模一样!女同事说:别难过,小孩丑一点没关系,只要健康就好。套路的段子

2. 前天去医院做检查,看见一个小孩打针,其实也不小了,十多岁吧。他很害怕打针,这孩子哇一声哭了,边哭边喊疼。他妈怒了,还没打呢你哭什么。小孩说,哦,还没打啊,就不哭了……

3. 有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”

4. 儿子5岁,看《鹿鼎记》后大声嚷:“妈,我大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…”妈说:“那晚上睡觉不需要我陪了!”儿子愣了一下说:“那不行,还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶:“好孩子,真孝顺!”

5. 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

6. 晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

7. 知道吗,我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

8. 普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着; 师范财经类大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;理工科大学:一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学:一个女生骑车,后座带着一具尸体,旁边一具尸体幽怨的看着……

9. 曹操率八十万大军攻打江东,有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色,这才发动这场战争的!有属下劝谏道:主公,常言道,红颜祸水,万不可为一个女子而穷兵黩武啊!曹操笑道:我可不是为了一个女子!属下:那是?曹操:是为了两个,还有小乔她姐大乔呢!如果红颜真是祸水,那就让我来个祸不单行吧!

10. 【汪星人的心思】出门前给它个苹果,留它自己看家,它咬着苹果进屋了。刚我回来,它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感,独自在家从不把食物吃光水喝完,它那小核桃仁脑子里想着,我要没按时回家,它就得指着这半块苹果过冬了。

11. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺。”

12. 朋友家女儿三岁了,很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫,她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊?”有一次,我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……

13. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

14. 七夕,一对情侣在一起,只听见女友的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”

15. 学生问白发苍苍的系主任:“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。教授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”

16. 月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多,想开点。

17. 爸:儿子,我对你够好吧?儿子:够好,怎么了?爸爸:既然够好,那为什么你媳妇惹我媳妇生气了?儿子:...

18. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

19. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

20. 取经路上,唐僧说:“悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?”悟空答:“零个。”唐僧大怒:“4-1=0?你告诉为师你怎么算的!”悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:“现在哪还有人啊!”

21. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

22. 办公室有一妹子,刚刚在那喊肚子饿想吃东西。本着助人为乐,我跟她说“我有一个火腿肠,你想不想吃”。说我后只见她白了我一眼,眼神还中充满杀气。现在的妹子都怎么了!我真有一根火腿肠。

23. 师父,你师父是谁?大方丈。他的呢?他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景?

24. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

25. 病人:医生,快救我,我得了很严重的健忘症,有时我甚至连我的名字都忘了!医生:先别慌,你冷静的想想,告诉我什么时候发现自己得了这样的病?病人:什么病?

26. 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

27. 一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

28. 听同学说的!前阵天热,她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:哎呀,这热的。服务员!来了!先生有什么需要的吗?大家都以为是让开空调的,结果神哥说:给我叫两个搓澡的进来!

29. 世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……

30. 昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

31. 现在建议不抽烟的广告一点都不人性化,一下就整个烂肺出来给你看,一般抽烟的都会想妈的吓死老子了,抽根烟压压惊很正常。

2017套路的段子精选

1. 如果你乖,我可以考虑一下不再拍你屁股,摸你胸好啦!

2. 一口气吃了一屉小笼包,关键是不给卖半屉嘛,感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

3. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

5. 不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。

6. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。

7. 古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。

8. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

9. 我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?没错,我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!

10. 我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。

11. 同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。

12. 七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

13. 话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

14. “携子之手,方知子丑。将子拖走,子说不走。”好吧!关门,放狗!

15. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的,请您抬贵手放过我们家狼崽好么

16. 新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”

17. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

18. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上,就上bbs ;如果背面朝上,就上qq ;如果硬币立起来,我就去自习~

19. 对于一个路痴来说,最值的热泪盈眶的就是,你站那别动,我去接你。

20. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

2017套路的段子精选

1. 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

2. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

3. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

4. 竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧,马上就开学了,你不赶作业么。

5. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

6. 初中的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

7. 听说一直打错字的人,智商比较高,因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

8. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了,只有我在逗比的道路上越走越远。

9. 朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

10. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

2017套路别人的段子

1. 那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是,不能有假。

2. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。

3. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

4. 我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡

5. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

6. 早上起来,看见镜子里的人大叫道:“哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。”

7. 我真傻,你说会爱我一世,而我却忘了问,是这一世还是下一世?

8. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

9. 这是一个神奇的年代,小学生自称神和魔,初中生自称本宫和朕,高中生自称哥爷爸,大学生自称宝宝。

10. 剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿说:你开心就好。

11. 世界有病,更有病的是我还不得不给它捧场。

12. 枯藤老树昏鸦,学校伙食太差,同学饿成瘦马。夕阳西下,嘛嘛我要回家。

13. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

14. 每个女人都是在寻找一个爷们,可是到了最后发现,却发现最爷们的原来是自己。

15. 来生,想做一朵蒲公英,无牵无挂,无欲无求,起风而行,风静而安。

16. 没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

17. 每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

18. 我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。

19. 那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

20. 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。

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