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人不污就看不懂的段子

时间:2017-05-24 14:43:53

人不污就看不懂的段子

导语:人不污就看不懂的段子,6. 楼主:怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。回复:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。以下是小编默默整理的精选集,欢迎你的阅读分享!

人不污就看不懂的段子

1. 有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如“指甲划过黑板的声音”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:“想象一下,把牙签插在大脚趾的指甲缝里,然后对着墙用力踹上去。”

2. 买家:亲在吗?卖家:在的亲!买家:我在你家买的衣服有点问题啊!卖家:什么问题呢亲?买家:你是东北人不?卖家:是啊。买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!

3. “请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”

4. 小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋地了?”

5. 期中考试英语,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。

6. 楼主:怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。回复:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

7. 真正的幸福,不是依赖任何外在的人或事物,也不是来自变幻无常的情绪与感觉,而是心的一种清楚、愉快与平静的状态,通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。

8. 人的一生会遭遇无数次相逢,有些人是你看过便忘了的风景,有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。

9. 让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的物种,所以,谁又能明白谁的深爱,谁又能理解谁的离开。

10. 要学会维持你的快乐,不断地感恩,不断地将脸朝向有光的地方。时间长了,你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来,就让人能从你身上看到生命的光彩!

11. 如果给你一次去西天取经的机会,选3个做你的徒弟,你会选谁?⒈多啦A梦、⒉柯南、⒊蜡笔小新、⒋樱木花道、⒌悟空、6.大力水手、7.超人、8.功夫熊猫、9.美少女战士、10.路飞、11.漩涡鸣人、12.奥特曼、13.卡卡西、14.喜羊羊、15.蜘蛛侠、16.百变小樱、17.忍者神龟、18.变形金刚、19.八神庵、20.杀生丸、21.阿童木。

12. 昨天半夜忽然下暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,高喊一声:铠甲勇士变身!

13. 丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强 拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。这个故事告诉我们,是金子总会发光,谁都是有优点的。

14. 有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。

15. 最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

16. 生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来,为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型,刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

17. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?小明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!小明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换?小明:一只脚把媳妇揣醒就得。

18. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

19. 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

20. 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。

21. 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

22. 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

23. 周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

24. 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

25. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

26. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

27. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

28. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

29. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

30. 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

31. “听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”

32. 生活需要游戏,但不能游戏人生;生活需要歌舞,但不需醉生梦死;生活需要艺术,但不能投机取巧;生活需要勇气,但不能鲁莽蛮干;生活需要重复,但不能重蹈覆辙。

33. 生活可以没有鱼肉,但却不能没有创意;学习可以没有纸笔,但却不能没有思考;交友可以没有烟酒,但却不能没有真诚;赚钱可以没有利润,但却不能没有良心。

34. 最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

35. 最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

人不污就看不懂的段子

一个被鬼子轮奸过的老太太临死前把儿子叫到床边,“你现在的父亲不是你的亲生父亲!” “那我亲生父亲是谁?” “我也不知道,只知道是鬼子兵!” “姓什么都不知道,这让我怎么找啊?” “那时候一天接待一百多个鬼子兵,脸都看不清,更别说姓什么了。” “怎么才能找到我的亲生父亲?” “你和你的儿孙们只要经常去日本旅游,多买点日本的东西,就算孝敬你亲爹了。” 于是,每年节假日的时候,都有这样一群人去日本扫货购物表达孝心!

爸爸当上领导后,从来不敢多说话,生怕给别人带来压力。上个月,爸爸的下属小李叔叔到我家来玩,爸爸随口说了句:“家里没空调,比较热,见笑了。”

第二天,小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调!怎么也不肯收钱。

上个星期,爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭,其中有煎的鱼,随口说了句:“哎呦,真香!”!

当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。

有天晚上在路上,碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街,爸爸随口称赞道:“哎呦,小王,你媳妇真漂亮!”

第二天晚上,妈妈不在家,突然听到有人敲门,打开门一看,小王叔叔的媳妇站在门口,见到爸爸就满脸的微笑说:“领导,我们家小王说嫂子不在家,让我来陪陪你!”

当领导真好,我长大以后也要像爸爸一样当领导

北大考研试题:“牙齿疼痛、萝卜烂地里、女友怀孕有什么共同点?”

考生A答:坏(怀)了。

导师批阅:可读研;

考生B答:都是虫子惹的祸。

导师批阅:可读博;

考生C答:拔晚了一点。

导师批阅:可到北大当教授!

我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜”?

老板:“当然是素菜了”。

我:“那这条虫是怎么回事”?

老板:“呃~~~它也是来吃饭的”。

我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它”。

老板哭笑不得:“它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗”?

《心痛》

“老王,为何闷闷不乐?”

“唉,隔壁老打孩子。”

2016年最短银奖小说

《更心痛》

“哥们,为何闷闷不乐?”

“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙”

2016年最短金奖小说

《最心痛》

”哥们,为何闷闷不乐?”

“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子”

.. 饭后分享开心一刻;

老婆搞家庭卫生, 搞得有点烦了! 于是, 在家庭小黑板上写下: “家庭卫生, 人人有责”八个字。 中午, 儿子放学回来, 在人字加一横。 老婆发现黑板上变成了: “家庭卫生, 大人有责。”晚上, 丈夫下班后, 又加一横, 老婆发现黑板上变成了: “家庭卫生, 夫人有责。”老婆当场气晕! 这年头懒人不可怕, 就怕懒人有文化!

1、老师告诉学生:

“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”

学生问: “那应该叫什么?”

老师说:“叫键人。”

学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”

老师说:“叫鼠辈。”

学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”

老师说:“叫触生!”

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2、老师问:

“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”

学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。”

不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆!

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3、一童鞋上物理课睡觉,被罗老师看到。

罗老师:这位睡觉的童鞋,请问,〈游西湖,提锡壶。锡壶掉西湖,惜乎西湖?〉的下联是什么?

这童鞋这样回答:上物理,如雾里。雾里看物理,勿理物理 !

这句连苏轼都没答出来,被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。

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4、北大论文题:

“在爱情上是女人专一 还是男人专一?”

获奖优秀答卷:

女人善变,男人专一!

举例论证:

女人五十年代喜欢工人,六十年代喜欢军人,七十年代喜欢读书的人,八十年代喜欢诗人,九十年代喜欢富人,现在又喜欢贪官……

而男人,无论哪个年代,始终喜欢年轻漂亮的女人。

结论:男人最专一。

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5、一架飞机迫降海面上,空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇,乘客不敢,空姐求助机长。

见多识广的机长说:“你要对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这是浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,一切问题就都搞定了。”

空姐为难地说:“可是都是参加特价游的中国人啊!”

机长笑了:“那就更好办了,你告诉他们这是免费的!”

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6、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5,撞完以后骑车要走。

车主下车就骂老头:“你瞎啊!撞完还想跑?”

老头转身淡定地说:“小伙子,你要这么唠嗑,我可就躺下了!”

车主说:“叔,我跟您闹着玩呢!”

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7、纪委书记老严在会议室弄材料,市委书记板着脸进来:“老严,你手机呢?”老严才想起:早上孙子拿着玩,手机落在家里了。市委书记说:你的手机上午拨打十几位局长的电话,又不说话,下午有3个局长跳楼,5个局长失踪,还有6个局长心脏病突发住院抢救。你要注意身份,你可是纪委书记,你不能拿党的干部的生命当儿戏!

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生物课上老师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?

小明又抢答:叫老狮。

老师:滚犊子,明天别来了!

老师:同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?

小明:四妾!

老师:……

老师:三九?

小明:胃泰!

老师:五八?

小明:同城!

老师:九九?

小明:鸭脖!

老师:滚出去,滚远点!

今天喝了点小酒,回想这几年,经历了太多起落,尝尽辛酸苦辣。从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到500多万,从500万到800万,最后从800万到现在的1300万!

人不污就看不懂的段子

1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。

2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。

3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!

4、同事:赵兄,你放过牛没?

我摇摇头

同事:牛都不放过,太丧心病狂了!

尼妹。。。

5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。

6、大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。

可最近,大象先生有些苦恼,因为他每次提出进一步发展,都被小鹿小姐用“那个来了,不方便”拒绝。

大象先生有点沮丧甚至怀疑,见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气,脸颊绯红的说:“你又不是不知道,人家。。。人家是常经鹿嘛。”

7、周文王问姜太公:“你这钩是直的,怎么钓鱼?”

姜太公微微一笑说:“要是弯的我就钓男人去了。”

人不污就看不懂的段子:

1、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。

2、老妈:儿子,我给你买了点感冒药。儿子:妈我没感冒呀。老妈:床头一片擦鼻子的纸,还说没感冒,记得按时吃药啊儿子:…………

3、女同事今天穿了一件非常性感的牛仔裤,可是口袋破了,今天早上坐公交车,她突然感到大腿一凉,赶紧捂住大腿根部喊:“有小偷。”一小伙子很快的从她的裤兜里取回镊子,然后夹出一片卫生巾……

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一句话特别污的小段子

一句话特别污的小段子:

如何优雅的表达我想睡你?

01、能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下?

02、你每次见到的都是洗了头的我。

03、听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,敢和我拼一回智商吗?

04、你的嘴唇很好看,适合接吻和说爱我。

05、如果有人追你,我就绊倒他。

06、睡眠的拼音是shuimian,失眠的拼音是shimian,辗转反侧夜不能寐,只因少了一个u。

07、我想要一个可爱的女儿,长的很像你的那种。

08、我家床塌了,我可以去你家睡觉吗?

09、“你喜欢猫还是喜欢狗?”“狗。”“汪汪。”

10、我想在你身边醒来。

11、如果全世界都对你恶语相加,我就对你说上一世的情话。

12、有一条祖传的染色体想送给你。

13、请找出这句话的重复字:你是不是喜欢我。

14、我想你一定很忙,所以你只需要看这句话的头三个字就好。

讲给男友的污段子贴吧

讲给男友的污段子贴吧:

1、十二年前,我在陪产室看着虚弱无力的她,她轻声的问我:男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她:男的女的我都喜欢,她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的?

2、表弟前段时间相亲了一女生,互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情,于是发了一条说说:“第一次出省旅游,好激动,有什么需要注意的吗?”

我回:“算好经期!”

3、“第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰! ”“后来呢?”“后来,我在禁区外来了个远射。”

高智商污段子

高智商污段子:

1、今天在公交车上给一老奶奶让座,这个二逼老奶奶坐下以后来了句:现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!卧槽…

2、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

4、男:你们女生看AV吗?

女:不看。

男:是觉得猥琐还是不感兴趣?

女:都不是,只是找不到而已。

5、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。

生活中超级污的段子

生活中超级污的段子:

1、冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外。

2、今天遇到一妹子特可爱,她帮我做了件事,我激动的对她说:“以后给你做牛做马!” 她说:“好啊!” 我说:“那你要给我草哦!” 她想都没想就说:“好,每天给你…!”然后,瞬间满脸通红,跑了!我没做什么啊,怎么就跑了!!

3、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。

跟男生讲污段子

跟男生讲污段子:

1、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里。“然后...真没然后了.......

2、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来啊…啊…啊…。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊…”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

3、一名19岁女生去年九月在一间夜店邂逅一位男子并发生性关系,两月后被诊断染上艾滋。女生觉得男人都不是好东西,随后她开始了疯狂的报复,在3个多月里与324名男性发生了性关系,她的目标是“再睡2000人”,后来医生告诉她, . 误诊了…

人不污就看不懂的段子

1、

女:突然觉得我们高三班主任太单纯了!

污丫:怎么了?

女:他把男生调一桌,女生调一桌,为了防止早恋!

污丫:拿不停正常的嘛!

女:但是他没有意识到更严重的问题!

污丫:……

2、

污丫:波哥,你最喜欢哪个球星?

C罗还是梅西?

波哥:我喜欢柳岩!

污丫:的确是好球啊!

波哥:我是她的奶粉!

污丫:啥?

波哥:哦不,我是她的球迷!

污丫:不知道有没有人是我的球迷……唉!

2、

男:中秋的时候去表格家玩,嫂子特贤惠刚进屋就倒杯茶给我,还问我要不要吃什么水果,她给我洗来!

我说吃葡萄,结果嫂子脸红着去了卫生间。

污丫:卫生间?葡萄?

男:怎么样,是不是很内涵啊丫丫!

污丫:内涵个屁,难道你嫂子去卫生间的马桶里找那颗没有消化掉的半个葡萄给你?

男:YY你怎么不按套路车牌了,说好的ing down呢?

污丫:葡萄好吃树难栽,嫂子好玩口难开!

3、

男:丫丫,听说太空胡萝卜比地上的大三倍!

污丫:那玉兔岂不爽死了?

男:不是玉兔,应该是嫦娥爽死了才对!

污丫:对哦,玉兔是吃胡萝卜的,不是用胡萝卜的。

污丫:玉兔临死前告诉嫦娥,能不能给我吃一根没有腥味的萝卜。

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