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最难懂的污段子

时间:2017-05-24 14:51:42

最难懂的污段子

导语:最难懂的污段子,3. “你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔!以下是小编默默整理的最难懂的污段子精选集,欢迎你的阅读分享!

超级污的笑话,最污的段子大全

最难懂的污段子

1. 她总是渴望永远。永远的青春,永远的爱情。她喜欢一直看着他禁闭的双眼,曾经的眸光流转,便是一整片星空的灿烂。她想要伸手触摸他的眉。却也是不能。她决绝地用手锤破了束缚着他的玻璃柜子,流了一地刺鼻的液体。她终于拥抱到他。那个瞬间便是永远。手上却沾了潮湿的福尔马林。

2. 七七是个吃货。酸辣苦甜,无所不吃。当然不忌口的结果。就是体重也很可观。也听了那些尖酸刻薄的话语。七七也一概不理。终于她的最好的朋友说她胖得难受人。七七低头不语,只是跑了出去。几天之后,人们找到她时,她跌坐在路边,头发散乱。手中举着这个叉子。大腿上见了白骨。她还是笑呵呵的。不停喃喃道。我饿我饿。

3. “你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔!最难懂的污段子

4. 他说想在短信年代收到纸质情书,于是他每天写一封情书放进他信箱,因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了,他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信,正好364封,信上一句话太扎眼:等集满一年的情书我们就去国外结婚吧!

5. 偶是新人一枚,因为喜欢写才会去写,如果大家发现我写的内容有撞上的,那一定是巧合,这都是我在老师的眼皮底下潜伏写完的那么接下来不定期更新开始!

6. 一只鼬鼠想与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你是害怕了吗?”狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

7. 夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”

8. 乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐问:“以前给十块,怎么现在给五块?”小王:“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去:“妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?”

9. 某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩甲买了很多棉花,装满房间的二分之一。女孩乙买了很多气球,装满房间四分之三。女孩丙买了蜡烛,让光充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。最难懂的污段子

10. 当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说“这是牛奶”;当改装菜油的时候,人们会说“这是菜油”;只有当杯子空置时,人们看到杯子才会说“这是一只杯子

11. 甭说女一号,我这辈子连个女N号都演不到,主要是因为性别问题。只能期望将来有一个女儿,一号出生。

12. 面试官放下简历让我回去等电话,走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班,诧异无比,后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了,那是他看的最仔细的一份简历。

13. 一个人,只要坚持不懈,就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人,道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人,荣誉并不遥远。

14. 这个社会人才辈出,竞争激烈,要想成为一个成功者,只有毛遂自荐,抓住时机,主动“才美外现”,才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”,最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。

15. 进步不是一条笔直的过程,而是螺旋形的路径,时而前进,时而折回,停滞后又前进,有失有得,有付出也有收获,在不利和艰难的环境中百折不挠,继续进步。

16. 世事艰难,人生多舛,要获得更大的乐趣,首先要敢于冒险;敢于冒险,必须敢于承担最大风险,才能得到最深的爱和最大的成就。

17. 生命在于运动,干劲在于调动,爱情在于心动,友谊在于走动,创新在于变动,理解在于互动,资金在于流动,成就在于行动!

18. 生活中有很多的无奈,但人不能无奈地生活。世上没有比脚更长的路,没有比人更高的山,平凡也能拥有非凡的价值,细小也具有伟大的包容。伤心是成长蜕壳时的痛,是向成熟交的税,就算上帝关了所有的门,还是会给你留下一扇窗。

19. 不怕路远,就怕志短,我说不能,一事不成;我说我能,万事皆成。

20. 成功固然可贵,但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕,但更可怕的是放弃自己。

21. 不同的环境将有不同的思维,不同的思维会接触到不同的信息,也会有不同的机会。环境锻造人才,机会改变命运。

22. 人的一生中会有很多理想,短的叫念头,长的叫志向,坏的叫野心,好的叫愿望。正是有了这些理想,多数人才能不断地努力去改善生活现状,努力奋斗以靠近理想。然而,当苦难和挫折接踵而来时,少部分人为之妥协、认命,他们必将远离理想,以至于理想与现实生活变得遥不可及,最终选择放弃。成败只是一念之差,坚持不懈则成,放弃则败。

23. 她很漂亮,可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她选择他,只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。他总是微微笑着抚摸她的头发。很久之后,她不知所终。他声泪俱下的模样感动了很多人。新女友为他的痴情而感动,导师保送了他去美国进修。他走之前反复检查自己的行李,包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。

24. 她和相爱的他结了婚。纯白圣洁的婚纱。主祈福着的教堂。婚后的日子。甜蜜而平凡。他轻轻地抚着她的小腹,渴望着一份格外的幸福。可怜上帝眷顾不暇,他出了事故意外死亡。她悲痛之余第一次感觉到了胎动。她力排众议生下了他的孩子。孩子周岁时,她拜托摄影师用PS照成亡灵影片。摄影师惊恐地递上刚取出来的照片。她看着却痛哭出声。照片里,她抱着孩子笑。他在抱着她笑。

25. 他是孤单自卑的男孩子,只因他缺了一只手。上帝似乎特别吝啬于他,缺少实现途径,却给了他绘画的梦。母亲出走父亲病逝,但甚好,妈妈还给他留了一只破旧的泰迪熊,每当他碰壁伤心时,就会紧紧地拥抱它。他像往常一样拥抱着它,不成想,它骤变成眉清目秀的少年。娇羞道,每次都抱那么紧人家都没法呼吸了啦。他激动之余,发现它手上有一只血淋淋的断手,它说我是上帝派来取走多给你的东西的。他一惊,低头看见独手上只剩翻卷的皮肉。..... [详细内容]

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1、女:做我男朋友吧。

男:不行我还欠我那帮朋友一屁股债。

女:多少钱我帮你还。

男:不是钱的事…

2、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

3、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

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最难懂的污段子

1.唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

2.今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒,女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句:“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。

3.刚才到办公室捡到一个遥控器,我好奇的按了一下开关,前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖……她是不是有病啊!

4.嫦娥:“来,玉兔,你看这中秋马上到了,你都还没有置办过节的东西,我拿月饼跟你换点东西,好吧?”玉兔:“别废话了,直说吧,挑个尺寸吧。”

5.“老公,我好像怀孕了。”“不可能,你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了,会不会是我们保险措施做不好?”“亲爱的,不可能的事。你要知道一点,作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”

6.唉,要戒烟了啊,最近有了老婆,不能抽烟了,上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上,她就没气了,唉!努力戒烟中。

7.闺蜜来家串门,可是孩子怎么都不肯睡觉,一直在哭闹,给奶也不吃,闺蜜给我出了一个主意:你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了,一试果然很灵。我:你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢?闺蜜:我也就是猜的,他爸就喜欢摸着mimi睡,儿子也应该有这个习惯吧。等等,感觉哪里不对。

8.一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后。。。我们就确定了关系!

9.“哥哥不要舔了,那里是尿尿的地方。”弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟,继续低头舔着马桶。

10.发现现在的年轻人太矫情了,昨天去饭店吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:我只不过暑假去旅游了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在说什么!!

11.当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了,他要是没躲开……我祝你们幸福!

12.昨天一个女同事问我xxoo什么意思,我和她开个玩笑,对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说:“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛!”这条说说瞬间被顶到了首页!

13.有一个孕妇怀孕了九个多月了,丈夫还要求与她XX,结果小孩子一生下来就问:谁是我爸爸?丈夫举手说:我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说:你说,这样撮你,你疼不疼?疼不疼?

14.“今天我第一次看了女生下面,太奇葩了!”“你不要脸!”“她居然将面条和冷水一起煮,有这么下面的么?”

15.唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

16.我没有想要和你对着干……我想要后入。

17.一男惹女友生气后求其原谅说:“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说:“用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。”最后某男憋了半天憋出三个字:“我硬了!!!”

18.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”

19.我最佩服三种人:1、看完一部av坚持不撸的人;2、撸完还坚持看完一部av的人;3、看完一部av还没撸出来的人。

20.他对她说一起去公园玩,她欣然答应。他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样,但还是强忍着痛答应。第二天,她先到公园门口,看到他只是一个人来,心里小鹿乱撞,她按捺住激动的心情问道:你女朋友呢?男孩对女孩温柔的笑了笑,然后伸出了右手:“喏,这就是。”

21.清晨醒来,我在洗漱……老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗?我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱……他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了……他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

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