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比较有深度的污段子

时间:2017-05-24 16:01:52

比较有深度的污段子

导语:比较有深度的污段子,1.古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。以下是小编默默整理的比较有深度的污段子精选集,欢迎你的阅读分享!11.高考结束,一个人在宿舍整理东西,班主任推门进来,拍着我的肩膀说:“别去想结果,考完了就出去透透气,好好放松一下。”我尽量控制着情绪,指着他裤子认真的说:“老师,你兄弟也刚考完吗?”

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1.古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。比较有深度的污段子

2.每个人都有自己的事要做,不论是开心的事,还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇,不管是携手的人,还是擦肩的客。所以,不要羡慕别人的生活,不要评判别人的对错,不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊,去留无意,只要快乐,你就什么都不缺了。

3.没有激情的生活最可怕的地方在于,人会渐渐习惯一切。不再注重外表,不再花心思打扮,衣服翻来覆去就那么几件,蓬头垢面地去上学工作也无所谓,到最后就连孤独也一并习惯了,嘴里喊着今年不想过节心里想的其实是出门约会好特么累。

4.你不会发现到自己有多强大,直到有一天你发现你身边的支点都倒下了,你也没有倒下。没有人能打倒你,除了你自己,你要学会捂上自己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人,真正能治愈自己的,只有你自己。

5.向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,如果想走出阴影,那就让脸面向阳光;如果你想告别懦弱,那就让心在历练中慢慢坚强;如果你想保鲜爱情,那就在奋斗中改变原先的模样;如果你想摆脱平凡的生活,那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷,但只要你愿走,总会有路;如果退缩,只能感伤。

6.只有无法活出自己生命形式的人,才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式,一生没有真正活出自己,为父母活着,为爱人活着,到更老一点的时候,为工作、子女活着,在一切“道德”的借口里,唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。

7.生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌,而是在它逐渐凋落时,有明白他的人在一旁静静地陪他待着,不言,不语,屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷,陪着他一直下去。静静地!

8.我爸跟我讲:“老子花了大把的银子养你上学,要是高考给老子考砸了我打断你狗腿!”考高动员大会,班级抽签选家长代表,选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天,班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子,给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》,我爸唱了一首《祝你平安》。

9.这天晚上,天很热...,舍友一:卧槽,在宿舍怎么也睡不着,怎么找不到在教室睡觉的感觉呢?我要去教室睡觉,有一块的吗?舍友二:走,一块去,老师上课的录音我都准备好了。

10.我看网上有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!

11.高考结束,一个人在宿舍整理东西,班主任推门进来,拍着我的肩膀说:“别去想结果,考完了就出去透透气,好好放松一下。”我尽量控制着情绪,指着他裤子认真的说:“老师,你兄弟也刚考完吗?”

12.大学考的好,单身到你老,学校选的对,夜夜性派对。可能你正在迷茫,可能你不信未来,但是来看看伟哥的劳力士吧,你就会懂得了名次和分数,然而并没有什么卵用…。

13.儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。

14.我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”

15.一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”

16.刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。

17.老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡。

18.每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”

19.胖女孩在小学完全没人爱,可一升初中,马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考,进入伊甸园般的大学后,之前的各种没人爱,都有如泡沫般,消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们,终于还是没人爱。

20.今天遇到件事,一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了),被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷,他来了句:抓住他,他还没买单,服务员一拥而上…。

21.在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成散的。

22.敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。生怕自己言行举止惹得他人不愉快,后来往往不愉快的人都是自己。

23.Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲,紧接着另外一只来了个坐山观虎斗,怒刷存在感,一脸蠢萌的表情忍不住笑了!

24.某个大三的姑娘,从大一开始喜欢同社团的女神学姐,暗恋了两年,在学姐毕业之前抱着必死的决心去追,结果发现对方是深柜,一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看,就说很喜欢不知道适不适合自己,学姐凑过来亲她嘴唇,然后笑着说“很合适…顺便问一下,你喜欢这个颜色还是我?”

25.一个妹子问我,最近有个男生在追她,下大雨的晚上,还特意坐两小时公交,只是为了过来看她一眼,亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动,觉得是真爱,问我该不该答应人家。。想说,现在的妹子感动点都好低,我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子,从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

26.太魔性了,这会儿脑子里面都被带出节奏来了,左右左右。

27.昨天说了别撕书,晚上就做了个梦,梦里在看电影:一个中年人翻出几十年前的同学录,看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么,寻访老同学,他们各有际遇,却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手,为了营造出自己受欢迎的假象,一时悲痛,猛然醒来,发现在高考现场…。

28.IE:“呀,好久不见!是要下载什么浏览器么?”我:“呃…不是,这个网页非得用你不可。IE:“真的吗?能帮上忙真是太好了!来击个掌!”我:“算了。”IE:“哦…对了,要不要把我设成默认啊!”我:“不要。”IE:“哦…初始设置一直没完成呢!”我:“麻烦。”IE:“哦……”

29.一个歌手,写的歌连广场舞大妈都不用,竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。

30.本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。

31.少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

32.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。望闻问切一番,然后自信满满的说:老板帮我挑一个!

33.今天办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定,端午节我值班。

34.下午坐公交时听到的一段对话,亲爱的,我和我闺蜜哪个好看?当然是你了,你闺蜜不仅是飞机场,下面也黑了。你TMD怎么知道?老实交代。她是我老婆我怎么会不知道?对哦,瞧我这记性!信息量好大,我根本听不懂!

35.穿上情侣装等于向所有人宣布你是他的,但这简单的动作却不是谁都做得到。

36.中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居,认为这是高雅艺术,可酒桌酒场却泛滥着低级和下流,尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性,喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度,自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精,而不是一个人和酒精支配另一个人。

37.“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害,能把没钱打车说的这么讲究。”

38.真正的朋友聊天不用避忌些什么有多傻逼就多傻逼,不需要怕对方生气或是不爽。如果和一个人聊天完全需要避忌怕自己说错了一句话他就会不爽。这不是友情,这是交易。

39.男子抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”女子鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”

40.那个傍晚,我们从考点走出来,回到事先约定好的集合教室,班主任动情地说,同学们,我已经不再是你们的班主任了,在这里想说最后几句:不论过去三年你有多痛苦,也不论你将来有多成功,都希望你不要唾弃和嘲笑这段时光,因为你可能这辈子都不会像过去三年这样如此单纯执着地去做好一件事了,后会无期!

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今天老婆加班,晚上让我接儿子,正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了,见面坐下来,寒暄了一下,她就说:我怀孕了。我:分手七八年了,还想讹我。她:不是的,我就想告诉你,当年不孕不育的不是我。(结果你看着你的儿子,陷入了沈思。)

昨天晚上洗完澡躺床上,老公过来就扒我裤子说:我想要个女儿……今天早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:妈妈,我想要个新书包……

一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿“给闺女50块钱去楼下买袋醋,她买回来一兜子零食!忘了给我买醋!”“那你跟老公干啥架啊?”“女儿还顺便买了包烟……”(这真是上辈子的情人,贴心的小棉袄)

你们是不是经常为大便落入马桶溅自己一屁股水而烦恼,兄弟,不妨学学我,用手接住,然后轻轻的放入水中……

在讲大航海时代时小明就一直闷闷不乐,老师看见了就过去问。小明一脸不高兴的说:如果当初没人嘲笑南辕北辙,那中国俩千年前就能知道地球是圆的了。

(小明终于赢了一局!)

每次看电视剧……“你快走吧”“不,我不走,要走一起走”“你别管我,快走,他们马上追上来了”“我不会丢下你不管的”……TMD有闲功夫扯这些早跑远了!追兵:好难做啊,得等他们扯完才能追!

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1

甲:女人说什么话对你打击最大??乙:进去了吗??甲:女人说什么话会让你感觉最自豪??乙:好大!甲:女人说什么话会让你喜怒交加??乙:你是我见过最大的!

2

读书那时喜欢一个女孩子很久了,每次早读前碰见她都会跟我打招呼早上好,我也很礼貌的回她早上好。如今她已为人母,偶尔想起我都会狠狠的往脸上抽一巴掌,呵呵,早~上~好!原谅青春年少的我,我真的不懂暗号。(老司机们,懂了没,最后一个更看不懂了。)

休假时带上女同事去飚车,这回头率老高了!!!

3

小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我居然笑着说:“那么多年他还是没变!”安然睡去。

4

灰太狼吃不到羊和妖怪吃不到唐僧肉是一样一样的,都是矫情,都tm非要吃熟的!

5

今天下班路过火车站,看见躺椅上躺着一个人,挺可怜的,想起了自己当初一个人初到北京钱包被偷无奈睡躺椅的情景,顿时同情心泛滥,过去带着她到饭店吃了点饭,晚上在宾馆帮她kai了间房,看着她泪流满面的样子~呵呵,妹妹别怕,我不是什么好人....

我类个去。。。好人性化的ATM!!!

6

猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“你狗日的莫非想当大学生?”

7

有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”

8

历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。

9

我单身吊丝,周日,爸妈一起到我租的房子来看看我,我买菜回来,宿舍已经被两个老人整理过了,妈妈看了看我的衣柜,语重心长的对我说:一定要注意补充营养啊!我相信他们应该已经见过我的女朋友了...

10

“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”大师: “那是因为十年不如一日!”(看懂了没?)

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在咱们这个疙瘩,其实,天天都是愚人节。

索尔仁尼琴:它要求我们服从谎言,要求我们永久性成为谎言的一份子。这就是它所要求的全部忠诚。要想找回我们自暴自弃的自由,最简单、最容易的方法就是,你作为个人绝不参与谎言。虽然谎言遮天蔽日,无处不在,但是休想从我这里得到支持。只要我们不合作,铁筒一般的包围圈就有一个缺口。

兔中之兔:一大早突发奇想在猫扑Hi上更新了一条状态“有了”,结果大伙纷纷来关怀我。。。我真是太坏啦。。。。

“在我看来,中国作家协会有1万个存在的理由。”——3月30日,中国作协主席铁凝出席某媒体见面会,在接受采访时说。

某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!”一个月后的签名:“脂肪你赢了……

叶匡政:一个日本商人说:与吃苦耐劳的中国人比,日本人差得远。珠三角、长三角等地,有数不清的技术落后、产品雷同的家族工厂,这些工厂技术低、效益差,唯一的优势就是有蚂蚁般吃苦耐劳、牛马般顺从的农民工在支撑,工人每天工作时间在10小时以上,住简陋房子,过最低级的生活,得不到任何社会保障。

我们整个教育系统,一无是处。我们没有学会怎么煮饭,怎么做衣服,怎么建房子,怎么**,以及其他生活中非常本质的东西。教育带给我们孩子的只是抽象的概念,把他们训练成保险推销员、官僚,以及某种程度的名人。(AlanWatts)

【2010最彪悍愚人节口号】谁让我过愚人节,我就让谁过清明节!

施雨青:老大初中毕业,为了考其知识面,问:“三国演义的作者是谁?”答:“易中天”。不死心再问:“红楼梦的作者呢?”一直挠脑袋。小儿子抢答:“**,连这个问题也不懂”。

丁肇中:“我有三个弟弟。二弟丁肇华,三弟丁肇民……”记者:“那四弟叫丁肇族?”丁肇中“NO!他叫丁肇国。”记者:“……”

雷锋日记:时间不早了,我要赶紧出操训练去。今天的训练内容是我最不拿手的项目——翻墙。我一定要鼓足干劲,加紧练习,不断提高自己的业务水平,做个party的好战士,给祖国交出满意的答卷。

一个美国人和中国人聊天。美国人说:“我们国家老自由了,啥都敢说。我敢在白宫外面大喊,奥巴马下台,你们敢吗?”中国人说:有什么不敢的?说完,中国人走到故宫门前大喊:“奥巴马下台!”

gaobrothers:某爱国青年上不去facebook了,骂道:他妈的国外敌对势力过去对我们搞经济封锁,现在又对我们搞网络封锁!亡我之心不死!

某校长说:”中国古代的教育制度非常优秀,培养出了很多优秀人才,比如说很出名的那个•••什么来着,对,比如范进”

见证影像志:一女走夜路,突然看到一男张开双臂做拥抱状向她走来,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

兽兽:都被看完了,不想再被看透了

两次婚姻都失败了,第一个老婆跑了”,“那第二个呢?”,“不肯跑……“(via:《全城热恋》)

中国历史上最牛逼的皇帝是谁?唐中宗——李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是:他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸!(via庆元)

逼仄的空间,我的背紧紧贴在她的胸脯,我们随着节奏晃动着腰肢,慢慢的,我的身体开始发热发烫,发梢渐渐渗出密密的汗珠……嗯哼,我有点喘不过气了。武汉的公交车实在太挤了!(via:乔小囧)

沙漏a:腾讯每条微博下面都有#举报#,很赞很实用,我刚才建议再增加一个#自首#,这样更和谐。

完整的段子:传谷歌欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,错了,是谷歌收购耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示心神不宁。(via和菜头)

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