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特别难懂的污段子

时间:2017-05-24 17:36:24

特别难懂的污段子

导语:特别难懂的污段子,7.男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。以下是小编默默整理的特别难懂的污段子精选集,欢迎你的阅读分享!10.望京西地铁口居然有个女的,骑车问我要光盘吗?我这是穿越了吗?我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下?

特别难懂的污段子

1.老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”特别难懂的污段子

2.老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

3.夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

4.丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”特别难懂的污段子

5.阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”

6.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

7.男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

8.出租师傅说刚拉了个活,一大娘带着一小块展板从一家打印店出来,上面贴着她闺女的照片和学历,月收入。大娘坐车上开说,说闺女30了没对象,她让人戳断了脊梁骨,只有走瞒着子女去广场相亲这条路,但博士不能写,要写大专,月薪1W改成4000,这样才有男人敢要她。“介尼玛四傻逼吧?”——出租师傅评价。

9.公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我特么都过了好几个站了都下不了车!”另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我特么只是路过的都被挤上来了!”这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”

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11.无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。

12.用一杯子水的单纯,面对一辈子的烦杂!

13.探子跑进营帐,一路大喊着:“报报报!”将军无奈只好伸出双臂。

14.聊天时最讨厌的三类人:1、他先加的我,然后问我是谁;2、他先加的我,然后让我猜他是谁;3、他先加的我,说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了,分分钟想活埋!

15.太白金星受玉帝之命下凡招安孙悟空,他至花果山水帘洞,见孙悟空便说:“我乃西方太白……”孙悟空打断道:“我认得你,你就是那太白祖蓝嘛!”

16.单位有个快六十就要退休的叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。问他是不是怕老婆,答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟”,被萌到了。

17.女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬;进一步接触,会发现她们很纯洁;再进一步接触,就只剩下黄了。

18.怎么没人办个《我们分手吧》的节目,首先让情侣单独接受采访倒苦水,然后看对方倒苦水的录像,看完火冒三丈的时候登台现场撕逼,多么好的点子!

19.来,我终于在眼泪中明白:当你问一个人“周末你都玩点什么?”,她若回答“没什么”,那并不代表“她这个人没什么兴趣爱好”,而很可能是“她不想和你一起玩”。

20.因为不了解他人苦难的具体性和独特性,所以总能给出许多堂而皇之的理由,讲出一大堆似是而非的大道理。可是一旦深入其中便会发现,人生中的许多难题,真的是无解的。渡过的唯一方式就是苦苦的煎熬,熬到一部分的自己死去,熬到一部分的自己醒来,熬到脱胎换骨,恍若隔世。

21.小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。

22.青春啊,你在忍什么?凭什么为了那些人而放缓自己前进的脚步?关于你自己的未来,也是只有你自己才知道。既然是解释不清,那就不要去解释。没有人在意你的青春,也别让别人左右了你的青春。

23.我看于你,你看于我,站在青莲碧叶之中,那样楚楚含情,那样脉脉流意,一晃尽不知烟雨蒙蒙。

24.做一个“向日葵”族,善于发现微小幸福,也没有太大野心,容易发现事物好的一面,抗压力耐击打,拥有感恩的心,和对生活充满热情的阳光天性,嘴角习惯性上扬15度,永远像阳光般灿烂。

25.选择任何一种生活方式,都有得有失。所以,不用羡慕什么,也不用抱怨什么。你所能做的,只是保持身体和内心的平衡。

26.容易被激怒的,大多是弱者,因为弱者才会逞强,强者往往懂得示弱。同理,刻薄是因为底子薄,尖酸是因为心里酸。一起努力,愿你不再脆弱到不堪一击,愿你能强大到无懈可击,愿你眼中总有光芒,愿你活成你想要的模样。

27.蛋蛋:“如果半夜有俩美女进你家,你会怎样?”波波淫笑着答:“如果你看到地上有俩张人民币,那你又想怎样?”

28.当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味,十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡,但也有少数人不这么认为,也就是这些人,才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的,最自由的人。

29.所谓高情商就是圆滑处世吗?国内很多人把虚伪,圆滑,没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义,然后冠以自己情商高,这是一件很不要脸的事。

30.若有幸,在某个转弯的路口再相遇,道一声:你好。微微含笑,便是不负韶光,不负你我的再相见。

31.有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己,觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光,但其实大多人都是普通的,只是别人的付出你没看到。不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。

32.若总被忽视,又何必作贱了自己;若不被珍惜,又何必苦苦去维系。

33.洋葱、萝卜和西红柿,不相信世界上有南瓜这种东西。它们认为那是一种空想。南瓜不说话,只是默默地成长。

34.性格的作用比智力大得多,头脑的作用不如心情,天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人,也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误,而且力求不再重蹈覆辙,这才是真正的悔悟。优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己。

35.同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”

36.端午期间,陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的,可嫂子却红着脸低着头说话,做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖,卧槽,对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。

37.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

38.有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

39.一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

40.我很少在节目里哭,但如果我的来宾哭,我也觉得超级正常。人类嘛,笑一笑、哭一哭,一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事,倒不全是为了隐私,主要是觉得自己不重要,充其量也就只是个热闹一时的人,没什么值得大家了解的,只要身边少数人了解自己,就够幸运了。

特别难懂的污段子

1、一美女生病了去看医生,医生问:“哪儿不舒服。”美女说:“嗓子疼!”医生问:“来大姨妈了吧。”美女说:“嗯。”

2、凌晨一点……他骑着电瓶车去夜总会接她他:晚上挣了多少钱?她:1020他:还有人给20?她:都是给20啊!

3、村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。

恶龙每个星期都要吃一名处女,后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。

他认为恶龙太强悍,只能智取!

后来,恶龙饿死了。

4、和同事出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女,同事对那女的挤了挤眼,然后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!我去,人生处处皆知识啊!

5、我正拆着刚到的快递,男朋友问我:“你们女生拆快递是什么心情。”

我淡淡的回答:“就跟你们男生脱胸罩差不多,明明知道里面是什么,确还是忍不住激动。”

讲给男友的污段子贴吧

1、十二年前,我在陪产室看着虚弱无力的她,她轻声的问我:男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她:男的女的我都喜欢,她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的?

2、表弟前段时间相亲了一女生,互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情,于是发了一条说说:“第一次出省旅游,好激动,有什么需要注意的吗?”

我回:“算好经期!”

3、“第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰!”“后来呢?”“后来,我在禁区外来了个远射。”

特别难懂的污段子

每次跟女友做都是我主动

而且每次做的过程中她时不时

只是会吸气感觉是有痛的那样

偶尔会有一声呻吟

最主要

的是每次快到高潮要射时她就说要尿尿

请问这正常吗?

每次跟女友做都是我主动

而且每次做的过程中她时不时

只是会吸气感觉是有痛的那样

偶尔会有一声呻吟

最主要

的是每次快到高潮要射时她就说要尿尿

请问这正常吗?

1、一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长  斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着  急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说!

2、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”  男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”

3、世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)  办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典  的八个字:我是锄禾,你是当午......

4、啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!  有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,  她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回  家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约  了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊  ....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,  火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

5、女兵装男兵打仗最好不要来月经!  一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事  ,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的**都给炸飞了!还说没事!”

6、幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-  姨-的-波"!!

7、7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!)  第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在  游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~~好多的龟头耶!!!”偶和男同学当场笑昏过去  ,mm随即脸暴红……  第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,  然后突然说:“你的包皮好软耶!”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看哈  。”我当即吐血数升,人事不省。  第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于  被操的!  第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生  争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“  你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。  第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是“ML”的意思,mm很大嗓  门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!  第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,  偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!  第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥  啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!

8、一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨  了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来  是:阴(毛)谋!!

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