一句话的精辟搞笑段子

一句话的精辟搞笑段子

导语：一句话的精辟搞笑段子，1.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人!2.显微镜的人生，谁都不完美，谁都是千疮百孔!3.我知道你不适合我，但是我也没要求你一定适合我呀!玩玩而已，谁叫你那么认真，找死!爱不爱在我手里!以下是小编默默整理的一句话的精辟搞笑段子精选集，欢迎你的阅读分享!

一句话的精辟搞笑段子

1.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人!

2.显微镜的人生，谁都不完美，谁都是千疮百孔!

3.我知道你不适合我，但是我也没要求你一定适合我呀!玩玩而已，谁叫你那么认真，找死!爱不爱在我手里!

一句话的精辟搞笑段子

1、一时的冲动，子孙的危机

2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

5、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

6、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

9、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

10、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!一点点语录网

12、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

13、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

14、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

15、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

16、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

17、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

18、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

19、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

23、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

26、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

27、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

29、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

30、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

31、老子不打你，你就不知道我文武双全。

32、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

33、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

34、英雄不问出路，流氓不看岁数!

35、驴是的念来过倒。

36、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

37、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

38、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

39、上Google上百度一下。

40、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

42、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

43、长得真有创意，活得真有勇气!

44、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

45、作为失败的典型，你实在是太成功了。

46、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

47、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

48、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

49、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

50、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

51、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

52、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

54、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

55、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

56、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

57、爷爷都是从孙子走过来的……

58、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

59、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

60、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

61、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

62、女人拥有无数个只为了调戏一个男人，男人常用一个上面加满各种各样的女人……

63、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、看尽天下A片，心中自然无码。

71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉，防止挨揍!

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋，但是已经晚了……

84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!

100、自从得了精神病，我的精神就好多了!

一句话的精辟搞笑段子

1.大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口!

2.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“

3.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!

4.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!

5.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

6.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!

7.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

8.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

9.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

10.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗!

11.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

12.拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟?

13.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

14.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道：你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……

15.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!

16.一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的!”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

17.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照!

18.母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个!

19.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!

20.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

21.女主人：你是否怀孕了?女佣：是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和：我也是啊!

22.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

23.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

24.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的!

25.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!

26.辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服?辣妹：红色超短裙!对方：那到哪里呀?辣妹：到大腿啦!

一句话的精辟搞笑段子

1.我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。

2.今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床!

3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来给我看看。

4.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄" 一点点语录网

5.消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!

6.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

7.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

8.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个

9.小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的?他说：肯定是偷看他妈妈洗澡了

10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿

11.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗!

12.哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日,一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果,哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~ 哥们晕倒~~~~~

13.只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

14.有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种. 俺一脱口就说：6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?

15.如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

16.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团!”(过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”

17.好花插在牛粪上，谁说的?告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

18.我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

19.提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。