精短污段子大全

精短污段子大全

导语：精短污段子大全，大家都是成年人，少来这一套!污段子我讲的比你听得多，吓唬我!算了吧!以下是小编默默整理的精短污段子大全精选集，欢迎你的阅读分享!2. 新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊!走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算!

精短污段子大全

1. 某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”

2. 新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊!走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算!精短污段子大全

3. 苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时!哭。

4. 哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，

5. 我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

6. 妹子微微一笑，伸手来接。

7. 从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，

8. 我竟然说：“能认识下吗?交个朋友。”

9. 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

10. ..... [详细内容]

11. 晚上老公抱着我，

12. 正要入睡，

13. 这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”

14. 我一惊，

15. 不是吧，

16. 这……这……

17. 我还想着他怎么突然说这话，

18. 我还想着怎么安慰他，

19. 然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

20. 你个二货!老娘吓都吓屎了。

21. ..... [详细内容]

22. 都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!

23. 我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”

24. 过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”

25. 十分钟后我感觉好像哪里不对。

26. 不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息!

27. ..... [详细内容]

28. 租住的地方附近有一物流公司，

29. 每天车来车往。

30. 楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。

31. 昨天晚上，

32. 守门的大爷走过来问我，

33. 装卸工干不干，

34. 一个月能挣七八千。

35. 说实话，我有点心动了!

36. ..... [详细内容]

37. 哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上!”

38. 孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

39. 总是活在一些极致的情绪里，某一段时间会对生活充满了信心，但突然在某一瞬间，你又会全盘推翻。你有信心时，无所不能，而你推翻这一切的时候，也是百分之百的灰心。

40. 努力给自己一个最美好的心情，平衡住自己的气息，调整好自己的心态，不急于成功之事，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。

41. 有时我们走得太累并非走的太远，可能是背负的太多;有时我们活得太累，并非是因为我们缺的太多，而是我们要的太多。幸福不是一个证明题，而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑，远胜坐在宝马车里哭。知足为乐，少欲为福。

42. 今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

43. 儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去! 儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不…?

44. 通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

45. 冬天的理想乡，看起来简直超爽幸福感满满。

46. 本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

47. 有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了!

48. 我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

49. 女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。

50. 班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!”

51. 上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

52. 真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!

53. 总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

精短污段子大全

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。。。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

精短污段子大全

1. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

2. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

3. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

4. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

5. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

6. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

7. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

8. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

9. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

10. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

11. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

12. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

13. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

14. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

15. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

污段子笑话越污越好2017推荐

1. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

2. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

3. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

4. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

5. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

6. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

7. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。