时间:2017-05-24 18:56:11
污污小黄段子
导语:污污小黄段子,问:中国历史上谁最屌丝?答:孙悟空啊!!禽!兽! 拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他,竟然他玛的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!! 更叼丝的是它定住了七仙女,居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直。。以下是小编默默整理的污污小黄段子精选集,欢迎你的阅读分享!晚上老婆非常骚气的对我说:“老公~喂我吃燕窝好吗?”“去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话,我似乎明白了什么。
污污小黄段子
小污婆的邪恶污段子,直播中~~~只看楼主收藏回复
网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我的约会钱,不能给你。”“那是我刚建的小号,快拿来。”
晚上老婆非常骚气的对我说:“老公~喂我吃燕窝好吗?”“去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话,我似乎明白了什么。
问:中国历史上谁最屌丝?答:孙悟空啊!!禽!兽! 拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他,竟然他玛的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!! 更叼丝的是它定住了七仙女,居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直。。
"喂!我绑架了你班主任,拿钱过来!!”
“呵呵,你以为我会拿钱嘛!”
“你不拿钱,我就,我就放了他!”
“等等,……要多少!”
有次住旅社,半夜有电话进来,说"先生需要服务吗? 我们有淑女,有制服,有幼齿,有学生妹....."
我说: 我要学生妹!
半个小时后有人敲门,我一看,这女人至少50岁,头发都快白了.我就问:你是学生啊?
她说: 是的,老留级......
文化的缺失让我感到万分心痛!
电视真人秀太火了~什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”,根据这一趋势,有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 ”!
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……
本人初中生,今天在网吧玩游戏被警察抓到,大家靠墙站了一排,警察问:职业?我:法师!
一天闲着无聊,用微信搜了下附近的人,结果有个美女的签名是,将,相,兵,卒,马,车,帅,士,结果我就果断的加了她,她问我为什么要加她,我说你哪里缺炮,然后她说,讨厌,我们什么时候见面!
如果在图书馆找不到座位怎么办呢,教你们一个方法。首先找一个有妹子的座位;然后递上准备好的纸条;深情款款地说:"同学,我喜欢你很久了,可以和你交往吗";如果这时妹子马上收拾书包走人的话,那么,恭喜,有座位了!如果妹子对你笑的话,那么,恭喜,还看什么书啊!
人人锁屏
隔壁老王1
以后再也无法直视海绵宝宝了!
老公:来,吃个葡萄。
老婆:不吃,太酸了。
老公:又不是给你吃的,我给肚里的孩儿吃的。
老婆:那你给他吃吧,我不吃。
老公:那你脱裤子,我塞给他。
老婆:滚……
接着一把夺过手里的葡萄扔嘴里了。。。
一个女模特儿又很准时的来到画室等画家。看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?”
模特儿说:“好啊。”
这时,熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说:“我老婆来了,你赶快脱衣服,我们马上开始,要快!”
我正在应酬,突然岳母电话说小女儿毕业了来我工厂锻炼锻炼。
于是让司机去接小姨子,带回来时热闹的饭桌突然鸦雀无声:映入眼帘的是一双美腿,完美的身材,精致的五官。
其他几位老总说这不会是你养的小吧!我鬼使神差的来了一句,:“这是我小老婆!”
可小姨子并没有生气,反而害羞的笑起来。
我少少喝了点就告辞,带着小姨子去了市区最大的珠宝店,我说你在门口等我,出来时看到小姨子背对着门玩着手机。
我从背后蒙住她的双眼,一条二十万的钻石项链缓缓挂在小姨子雪白的脖颈。
我抱着她上了车,直奔酒店。
接下来的日子,我沉迷于小姨子年轻的肉体无法自拔,工厂生意每况日下,终于破产了。
我醒悟了,把皮革场卖了3.5亿,带着她跑路
1、航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。
2、当年论证三峡大坝的好处就是可以有效地控制下游水量。
现在的情况正好反过来:下游干旱时,大坝需要蓄水;下游闹水灾时,三峡却需要泄洪。
3、有人说,下雪的时候,一定要约自己喜欢的人,出去走走,因为走着走着,就一起白了头!可是在湖北,尼玛就只会下雨,俩人走着走着,脑袋就进水了……
听说台风要来了,澡也洗好了.. .. 行李也装好了.. 信用卡..也带上了....站在阳台上就等台风了..来场说走就走的旅行…… 吹到哪就去哪.. .. 好害怕,又好期待
本人小时候磕伤过鼻子,有次在车上突然就流鼻血了,一开始迷迷糊糊的猛吸了一下,血都吸到喉咙里了,我们老司机猛一刹车,我在导游椅上一口老血喷挡风玻璃上。。。
不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。
污污小黄段子
★林子大了,真是什么鸟都有
长的短的粗的细的
★一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人拉完后,正下决心吃。
男人鼓励女人说:人生中总会有吃屎的时候,吃的时候别太细嚼就好了。
咱们比赛,看谁吃地快。
女人为难地说:你不爱我,不然你不会拉那么多 。
恋人吃完后,野人放过了他们。
男人说:人生中最恶心的事就是吃一坨屎了。
女人说:人生中最恶心的事是吃一大坨屎。
男人说:其实还有比吃一大坨屎更恶心的事。
女人问:是什么?
男人说:我塞牙了。
★有一天劫匪抓了刘能,谢广坤和赵四。
劫匪说,你们三个去果园里一人拿一个水果回来,然后回答我一个问题,于是三人进去了。
过了一会儿,刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说,如果你能把自己摘的水果塞进你的肛门里,我就放了你。
刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来,劫匪对他说了同样的话。
当谢广坤塞到第三颗的时候,突然一笑,把最后一颗夹爆了,于是也被杀了。
谢广坤来到地狱,阎王问他,你怎么这么笨,你不笑不就没事了么!
谢广坤道:我也不想笑,只是我塞到第三颗的时候,看着赵四抱着一个西瓜走出来了……
★爷爷,我们村以前没有电,你们晚上没电视看都干嘛?别瞎问,去喊你十四叔吃饭了?
★我拿十块钱在老婆面前晃晃说:“妞儿,让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!” “老婆我错了!”
★男:老婆我想问你个问题。 女:想问什么问吧。 男:为什么每次和你吵架生气的时候,你为什么老摸我下面? 女:因为你下面硬了,上面就软了。 啊啊啊,多么痛的领悟。
★结婚当晚,迫不及待的和她啪啪啪,完事后我说:爽吧?她垂头丧气的说:不爽。我奇怪的问:怎么?都半个小时了,还不爽?她娇气的说:不是时间问题,只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。 ~纳尼?
★老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿? 老公:是啊!我不是经过你同意了吗? 老婆:你放屁,我什么时候同意过的? 老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干。
★一个老外问我:你们说的傻B 、牛B中“B”是什么意思?我想了想告诉他说:“B”是一个副词,就是形容很厉害。 比如傻B就是“傻得很 厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”后来,老外到一个中国朋友家里吃饭,朋友的妈妈烧的菜很好吃,吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说:你妈B!
★好姐妹阿玉这几天一直跟我住在一起,一起去超市的时候,在蔬菜区她说想买黄瓜,我会意的挑了两根,正准备去打价,阿玉拉着我的胳膊说:“等等,不用买那么多,让我挑一根长的
★一同事暗恋公司一美眉文员,割。。。昨天公司一部门主管生日聚会,那同事想借机向美眉表白,但难以启齿,直到切蛋糕时,那家伙一把把切蛋糕的刀夺过去,只见 他切下蛋糕上的“生日”两字,然后一分为二,将“生”字递给那美眉说“来来来,吃蛋糕,你负责生,我负责日”。。。结果当晚二人就去“七天”了...我 去,这样也行...
★唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾师徒 四人的饮食起居,这天他在整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就耐心的缝了起来,第二天发现 又有个洞,于是又补了起来,第三天 依旧还是有个洞,正当他拿起针线时 猴哥过来 踹飞了沙僧。妈蛋 把洞缝上 我尾巴个哪?
★今天是怎么啦?有几天不在家,刚一回到家,老婆就说,老公,你的剃须刀质量不好,换个新的吧,我说为啥子?“买个好一点的,充了电能用得久一点的” 我说好,老婆你太好了
★我出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没”?老婆“睡着了”!我知道老婆逗我,回:“睡着了还回”!老婆:“不骗你,你老婆真睡着了”!我是不是想到了什么?
★最近正在追求一妹子,微信跟她聊天,聊到男女方面。妹子说现在的男人靠不住,接近她只是为了上床,我认真的跟她说道,别的男人接近你是为了跟你上床,而我不一样,沙发,客厅,阳台,厨房都行。 已经被拉黑。。。。。
★发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在QQ上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰……。 希望他能明白。
★学到一个新词:床品。啪啪时候在意对方感受,展现绅士风度即是床品好的人。
★小时候跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半的时候感觉脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张嘴就骂:哪个王八蛋在我家地里拉屎!!! 然后我爸上来就是一嘴巴子……
★一位爸爸对女儿说,以后约会不要老是让男孩付钱,因为他付一次钱回家后要吃很久的泡面,女儿觉得很对,然后在朋友圈发了这句话。第二天,把点赞的男人全删
★高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!!!!全班沸腾了。
★晚上问儿子:“妈妈的妹妹叫什么?”儿子答“叫小姨,”“妈妈的妈妈叫什么?”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么?”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么?”儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗?”
★儿子:“老爸,你说咱姓什么不好,非要姓牛!”老爸:“姓牛不好吗,牛逼哄哄”儿子:“好什么好,我在编辑部工作,平常我们都尊称对方,李编,王编,可到了我,人家都叫我牛编”
★有一天我和女朋友去理发店洗头、我们相邻座位、洗头小妹一边给我洗一边和我聊天:帅哥、你有女朋友么? 有啊。 她在哪呢? 这不在这洗头呢嘛。不知为什么洗头小妹脸红了还低头亲了我额头一下!
★女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?
男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......
★男女合租房,厕所共用。 尿急,推开厕所门就要上,近邻妹子正坐在马桶上。 一会的缄默沉静后,我说:你不应尖叫一声的吗? 她回:看都看了,叫有用吗?叫一声,叫他们也来看看是吧?
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能放出这么臭的屁!
和老妈在一起时,她放了个屁,我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!”老妈“咋滴,你还想要配方!!!”
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惜亦爱
2016-09-30
只要别喝的分不清南北就行
有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
喝酒笑话你懂的污污污段子
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2016-06-13
我们董事长秘书从来不喝酒
我们董事长秘书从来不喝酒,因为她男朋友(也是我同事,在我隔壁办公室)酒精过敏,今天加班晚上见她从董事长办公室出来后不久,她男朋友就酒精过敏去医院了。。。。。
喝酒笑话你懂的污污污段子
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2016-06-03
我以为我的答案最龌龊了
如果你喜欢的人醉倒在床上,你会选做什么A守护在她身边B帮她盖好被子C轻轻吻她一下D把她。。。。我选的是D,我以为我的答案最龌龊了,没想到下面有人回复;CDDDDDDDDDDDDBA
回帖搞笑段子污污污段子搞笑回复
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2016-06-02
活泼的结果是氧化变黑!
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
“很好啊,越来越活泼。”
神回复 :活泼的结果是氧化变黑!
变黑笑话伤不起段子污污污段子
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2016-06-02
哇,你的包包好漂亮啊?
女1:哇,你的包包好漂亮啊?应该很贵吧?你老公怎么舍得给你买的? 女2:很贵的。为了买这个包,我嘴皮子都磨破了…… 女1:你都说了什么啊? 女2:我没工夫说话啊……
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2016-06-02
太不像话了,晚上我去你家。
老师:明天再叫你家长来一趟。
学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。
老师:太不像话了,晚上我去你家。
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2016-06-02
犯罪嫌疑人剪发中途被抓,结果.
犯罪嫌疑人剪发中途被抓,结果.