2017年网络搞笑段子

来源:www.3kr.com 2017-06-07

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2017年网络搞笑段子

段子吧:老板语重心长的教导我:别看这里难度大,这就好比女人的内裤!要脱下来难,一旦脱下来了那就剩爽了!……本文是2017年网络搞笑段子精选,内容如下:18. 今天看见女神QQ在线很激动的问:在嘛?一会女神回复:在拉,什么事?我激动半天女神居然回了,我说:那你先拉,拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。

2017年最经典搞笑段子荟萃

2017年网络搞笑段子

1. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”2017年网络搞笑段子

2. 早上去小区拿车,还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫:不好啦,我的车窗玻璃被敲了。LZ正准备帮她看看,没想到她居然说别动,要保护现场,然后报了警。帅哥警察出警,仔细查看现场后说:呃,呐什么。美女,麻烦可不可以把窗户按起来。

3. 有一个男孩向一个女孩求婚,男孩手捧九十九玫瑰跪在地上说: 如果有一天我没有钱没有房没有车,你还愿意嫁给我吗?女孩问男孩:如果我没有漂亮的脸蛋,苗条的身材,而且还不是处女,你会娶我吗?男孩小声的说:你的处是我破的吧!然后就没有然后了。

4. 给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”问:“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。

5. 我去小侄子家玩,当我临走时,小侄子两眼泪汪的看着我,眼里透着不舍,我内心里一阵感慨:不愧是我侄子,平日里没白疼他啊。我正想安慰他,哪知他说了句让我哭笑不得的事,只听侄子边抽泣边说:“舅舅,你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子。

6. 大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

7. 西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞,近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡,宣誓拒绝婚前性行为,婚后拒绝婚外性行为。有同学反对,称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓,有学子表示理解学校但认为做法非常out,也有人表示赞同。

8. 据说现在上海大学生心理价位是,毕业就5千,三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时,就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的,基本是吹牛皮,上海年薪百万的可能性,比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万,就算中产阶级了。月入2万,很难很难,且是带考核指标的。

9. 跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

10. 班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。2017年网络搞笑段子

11. 刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:别看这里难度大,这就好比女人的内裤!要脱下来难,一旦脱下来了那就剩爽了!

12. 一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了。噗嗤,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。 卧艹,竟有如此不认真,不敬业的骗子!

13. 饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。

14. 我有一逗B个女同事,我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯,有一题问:“什么帽子戴了不想取?她脱口而出:“绿帽子”现在我们都想见见她老公!

15. 逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!他说,哦,好,第二天真的没来。结果,第三天来了。

16. 电影院的工作人员说,那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买两张票,自己坐一个座位,幻想着旁边的座位上有人,并断断续续跟空无一人的座位讲话。你听,他又说话了:小青峰,我说真的,你快发出来点声音,不然大家会以为我是神经病啦!

17. 逛街看见一张他心目中完美小攻形象的海报,他忍不住买回去,贴在卧室的墙上。正观赏着,他家正主走进卧室,“喔?”“老公你听我解释,我买这张只是为了减肥励志的!”男人笑笑,撕下海报,将自家小受压上床,“减肥,多做几次床上运动最有效!”“老公我错了!哇!老公你轻点!”

18. 今天看见女神QQ在线很激动的问:在嘛?一会女神回复:在拉,什么事?我激动半天女神居然回了,我说:那你先拉,拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。

19. 我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对。

20. 在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点害羞,不阿好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。

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1、给孩子取名字一个姓李,一个姓周;2、取名字要有纪念意义;

3、两个名字要同一个意思!   今天女婿告诉老丈人,名字取好了:一个叫李拜天;一个叫周未。老丈人无话可说,开了瓶茅台酒………   祝李拜天周未愉快!

2、捡钱的概率   十年前出去吃饭,基本都是付现金。   五年前出去吃饭,基本都是刷卡。   而现在,出去吃饭付款都是扫一扫微信,这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

3、伤害   一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!   孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!女人都是骗子!

4、别往坏处想   深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来,一定是有别的女人了!   母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想,也许是出车祸了呢?!   5、好悬   老李提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

6、嫁女   老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

7、银行死规矩   今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……   我就问旁边人:“怎么回事?”   那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”

8、拜访   曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子(柚子)前来拜访!”   刘备:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果嘛!”

9、宠物   上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”   小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。   我还发现我爸打电话时,总说家里有只母老虎,我总找不着,问爷爷,他只是叹了口气说:“不止一只啊……”   老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。生活不易,日子还要继续,记得给自己减压哦!

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