情侣之间的污段子

来源:www.3kr.com 2016-09-01

情侣之间的污段子小偷误入一家情侣内室,半夜。女:都教过多少次了就是插不对,笨死啦!男:每次都是你插得,我没有经验!……最后小偷忍不住了,说:笨死啦,你把灯打开,不就看清楚了吗?结果,小偷进了局子!6.一对情侣公园约会,男

情侣之间的污段子

小偷误入一家情侣内室,半夜。女:都教过多少次了就是插不对,笨死啦!男:每次都是你插得,我没有经验!……最后小偷忍不住了,说:笨死啦,你把灯打开,不就看清楚了吗?结果,小偷进了局子!

6.一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!” 女:“怎么了?” 男:“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”

7.两个女孩网聊:“你想找什么样的男票?”“长的帅的。”“就这一个要求?”“这是俩个。”

8.夜间一点多了,两人聊天。 女:在干嘛? 男:陪弟弟玩。你呢? 女:给妹妹梳头发。 男:需要发胶吗? 女:送过来嘛!

8.小明:我想要女人。上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。小明:给你5根,我要5个!于是,上帝赐予了小明一只右手!

1.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的。。。一样。”女士拿过球棒,将球击打出去。? 教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”

2.一妙龄身材婀娜的女郎.....第一次到药房买"套套".... 老板问:你要买那一个size?大?中?小? 女郎莫名其妙说:啊?那也分size哦? 老板:是啊!否则不安全呢!你大概形容一下我就知多大了...你想想看...! 女郎歪着头想了很久....... 最后慢慢张开口说:啊.....大概就这么大....!!!!!!!

3.一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男:这样算性骚扰吗? 女:拜托!现在在外面! 男:一定要伸到里面才算吗?

4.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的LUO体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下……

5.几个女同事平时喜欢在一起聊天, 有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着,另一个女同事走过来, 一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感! 大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。

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1、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢“媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。

2、哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。

3、有一次心情不好逛公园,买水时发现钱包没带,手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码,她说:”水算送你的,人就别多想了!“

4、同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

5、一妹子卡掉了,被一哥们捡到,一看妹子叫王芳,遂大喊王芳……这货过去跟人家说,咋不认识我吧,妹子脸红点头。他说我也不认识你,那这是你的卡,妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名,妹子脸继续红。你倒是快问啊,妹子脸红小声问,你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。

6、我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。女:你去摩擦你的物理书吧!

8、丈夫:”夫妻的感情就像X,相交只有一个点——就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。“ 妻子:”我们呢?是不是也像X那么可悲?“ 丈夫:”不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。“

9、老公在写给我的第一封情信里说:”每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。“ 如今我们结婚3年,心血来潮和这斯撒娇”老公,你心里的小兔子呢“ 答曰:”早撞死了!“

10、女朋友:老公,嘿咻!男朋友:不行,很累。女朋友:来嘛!男朋友:真的不行!女朋友:大不了我给你200块钱呗!

11、逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

12、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?男:被我喜欢。

13、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

14、男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

15、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。问他:你干什么?他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

16、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

17、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

18、女:你和我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?

19、女:你太没有男人味儿了。男:那是因为你最有男人味儿了。

20、有一天,男友问:你喜欢什么花?女友:我喜欢两种花。男友:哪两种?我送给你!女友低头小声说:有钱花,随便花!男友:你真美!女友:我哪美?男友:想得美!

21、为了劝说女朋友不要太浪费,男友说:你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。女朋友连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?

22、女友:你想我吗?男友:想。女友:哪儿想?男友:哪儿都想。女友:那怎么办!?男友:你不问,我就不想了……

23、女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?男:好马不吃回头草!女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?男:兔子不吃窝边草!女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!男:天涯何处无芳草!

24、某男跪在某女面前求爱。女:你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?男:亲爱的,我那是在练习呀!

25、女:我初恋男友是卖馄饨的,分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了。男:那你不能离开我了。女:为啥?男:因为我是卖衣服的!

26、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动…

27、阳光灿烂,公交车上,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:我不坐了,我又不是向日葵。

28、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。

29、男朋友:为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢?女朋友:表示我没有看见啊。

30、女朋友:老公,同学约我逛街,快给点钱我。男朋友:操!肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

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俩人搞对象三年了,约好山上练骑马。 男的想浪漫一下,就骑着马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁

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跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了,米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我。。。

小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城。。。”我都听懵逼了#小学生##小明,滚出去##冻死宝宝了

“ 欲让其灭亡,必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。” 老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?” 老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。

不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!

一对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光

在保险公司上班, 今天遇到一奇葩男, 在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险, 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 我当时笑喷了。。

我初中毕业!独自奋斗多年,资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚,也不是在这里炫富,我只想告诉大家:再给我一箱纯生,我能吹到让你开始怀疑人生…

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一日,小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集,途遇强盗,抢走母牛,把小明扒光绑在一颗树上,把小牛留了下来……3天后,小明被路人救下,对着小牛一顿猛揍,路人问何故,小明:这三天来,我不止一次对这只牛说'我不是你妈妈'……

A:昨天上课,小明居然骂我是屎壳郎 ,我当时特别机智 一点都没生气~

B:为什么? 揍他丫的 ,居然敢骂你!

A:我就推了他一下~

回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 !不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们: 手机像素越高,拍的照片越清晰!

大学生活怎么样?

挺好的!

我问的是两个问题。

我回答的也是两个。

具体说一下怎么个好法?

一日,三餐

孩子 你长大了

今天下班回到家,媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说:老公我我会魔法你信嘛 我说:不信 媳妇说:你看好啊,我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛,随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈~~这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈~笑死我了

一男青年晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒他,说要下车。大妈走后,男青年后面一个男的对他说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回…

昨晚跟一网友开F,妹子技术太好了,杀的我溃不成军,我越挫越勇,以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通,我们大战了一晚上,直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她,我轻轻走出门去,抱着怀里的象棋心里想着,下回还找她下象棋

朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。”

一日,问一宅女:“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼,悠悠的答到:“家丑不可外扬。”……家丑……丑……

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去泰国旅游,街上遇到个美女,你看这白皙的皮肤,这黑丝细腿,这翘臀,这纤细玉手,这大眼,这樱桃小嘴,这...额......喉结? 喉结? 结?

老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!” 我:“老师,这都能被您猜到,莫非您是过来人?” 老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!

真是太冷了,路过一家店,看