污到极点的黄段子

污到极点的黄段子

导语：污到极点的黄段子，2，牛说：人说大话却叫吹牛B。3，猫说：人搞诡计却叫猫腻。4，狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸7，鸡说：人的小东西却硬说是小鸡鸡8，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。以下是小编默默整理的污到极点的黄段子精选集，欢迎你的阅读分享!

污到极点的黄段子

1.她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。污到极点的黄段子

1，驴说：人蠢却说蠢驴。2，牛说：人说大话却叫吹牛B。3，猫说：人搞诡计却叫猫腻。4，狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸5，老鼠说：人没远见却说鼠目寸光6，老虎说：人装模做样却说狐假虎威7，鸡说：人的小东西却硬说是小鸡鸡8，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

2.就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

3.10岁的男人有点会了，开始上街盯着妹了;20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了;30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了;40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了;50岁的男人有点狂了，多数成色狼了;60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了;70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。

4.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

5.小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了……

6.姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

7.朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚(女的想离)。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲，推给别人。

8.别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

9.和女方第一次约会用餐，我都会点上一份生蚝。这样我就知道，她嘴里含着腥气的汁液时，是会咽下去还是会吐掉……

10.我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

11.路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”

12.刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。

13.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”

14.听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

15.“土豪我们做朋友吧!”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧!”“不要。”“土豪我们做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧!”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧!”“好。”

16.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单;是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

17.嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置?太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

18.外面的男人可爱，家里的男人也不赖;外面的男人是钙，家里的男人是菜;一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙;身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧!

19.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”

20.七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”

21.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭?

22.要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

23.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!

24.我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个?他说：5个。(一边打，他爹一边喊，我是你爹我是你爹啊!!!这谁听了能停手啊)

25.“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

26.妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了，妹夫对着电视忧伤的说：哎!又要看几年熊大熊二光头强了……

27.老妈给我电话："儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛?"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。"

28.和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。

29.二货老婆搂着我，说道“老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好，LZ瞄了她一眼，你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了。老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了

30.晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

31.一天早上，我拿着一张100元去买烟，二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八…………说了不下五次，搞得我都不好插嘴，最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了……

32.男：喜欢养狗吗?女：喜欢啊!男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的?男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗!

33.去年嫂子出轨了，哥打了嫂子一顿，嫂子娘家人不干了，来哥家质问哥凭什么打人?揪着哥一顿好说。哥一句话都不说，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的说，你们知道我凭什么打她了吧。。。

34.女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢

35.早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊?”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了。

36.“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”

37.“为什么有些富二代会炫富而有些很低调?影响他们的最根本的因素是什么?”

38.“取决于你认不认识他们用的奢侈品牌子。”

39.同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧!快去擦擦，哥是过来人了!

40.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗?”爸爸好感动，含着泪说：“甜!………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

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这番好污啊，黄段子简直辣鸡。一本正经的说出那么污的话简直6

十万伏特10不知道为什么就想起来去年夏天的时候去买人字拖，老板一直吹嘘人字拖怎么牢固让我用力扯，我愉快的扯了一下确实差不多，老板得意的拿过我手中的人字拖说，呐小伙子你不用力怎么行，我扯给你看呐要这样，于是啪的一声人字拖断了，我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，他说，生活很困难的。

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猛然发现《芈月传》里面好多黄段,想知道原由么?不妨点进来看看，千万不要边喝水边看哦......

开始之前，先看看下面的图~

原标题:太污!猛然发现《芈月传》里面好多黄段子 　　首先，故事发生在战国时期：

再首先你得了解一下战国时期各国地理位置：

原标题:太污!猛然发现《芈月传》里面好多黄段子 　　好的，现在主角出现了!!!

姓名：芈月 职业：姬妾/太后

国籍：楚国/秦国

成就：于秦国掌权当政，计杀义渠王、灭义渠。

原标题:太污!猛然发现《芈月传》里面好多黄段子 　　说到秦国亲们是不是只记得秦国只有一个秦始皇?那么，芈月和秦始皇有啥关系呢?

且看：

剧中方中信饰演的秦惠文王你可能不大熟悉，但他干的事儿你一定知晓。

原标题:太污!猛然发现《芈月传》里面好多黄段子 　　商鞅，你知道么?

对，车裂了商鞅的人奏是他，他，他!

话说，这个秦惠文王是个识人善任的国君，像张仪、公孙衍、魏章、司马错等人都为他所重用并立下很多汗马功劳。商鞅那么倒霉是因为君主制下法的象征只能是一人(是谁你么都清楚)。

说完芈月老公，咱来来说说咱们的主角芈月：

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女生嘛，污一点才可爱：讲荤段子，写黄段子，荤而不色，黄而不淫一

我有一个死党，叫糖糖，她很污。

平日里，她老爱给我讲污段子。

比如一起吃饭时，她会一本正经地跟我说，“很小的时候，我被一个陌生大叔拉到房间里，关上门，他拿一根东西cha进我的屁股，过了会，还有液体she进去了，疼死宝宝了……”

正当我一脸惊诧不知怎么安慰时，她继续说，“所以我发誓再也不打针了!”

当然，她的污并不局限于讲段子。

比如戴着耳机看着韩剧《太阳的后裔》时，她会脱口而出一句这样的感叹：“这辈子睡不到宋仲基，活着还有什么意义呢”，已经见怪不怪的我很清楚糖糖的想法，无论是禁欲系、鲜肉系还是霸道系的男神，从她嘴里说出来，只有两种：能被推倒的和还未被推倒的。

微博之前有一个热门话题叫“为什么你会一直单身”，有一条内容是：人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。

嗯，说的应该就是糖糖这样的姑娘。我也觉得像糖糖这样的姑娘是找不到男朋友的。

二

所以当糖糖告诉我她跟小奈在一起了时，我是一脸懵b的。

“你对小奈表白成功了?”

“卧槽，是他对我表白的好吗!那晚他问我可以抱我吗?我对他说上我都可以!”

小奈其实是个有很多姑娘追的小伙子，糖糖喜欢小奈却从没有表白，至于小奈喜不喜欢糖糖，用小奈之前的话说，他蛮喜欢糖糖的幽默可爱。

而小奈对糖糖主动表白是前段日子他们一行人一起春游发生的事。

那天同行的人还有个叫英子的姑娘，也喜欢小奈，是糖糖的情敌。

春光明媚，大家走了一段路后，英子气喘吁吁地对小奈说，“好热啊。”

糖糖接过话，“湿了吗?”

英子准备解外套扣子，糖糖继续说，“好好说话，别乱脱衣服。”

英子被糖糖调侃得尴尬，憋红了脸，嘟着嘴，看了一眼小奈，然后假装生气地对糖糖说，“你再跟我开玩笑，我跟你绝交哦!”

糖糖嚼着泡泡糖吹完个大泡泡，说，“绝交是什么姿势?”

大家都忍不住笑了起来，包括小奈。

那天晚上野炊烧烤时，糖糖烤肉时被烟呛得咳起来，嘴里一遍遍骂着“卧槽”时，小奈走到糖糖身边，摸了下她的头，说，“乖，我来”。

糖糖对我说，“妈蛋，当时我就真的很傻b地站在他旁边，他烤完了一串茄子递给我，我好害羞地脱口而出，‘哎哟，给我吃茄子呀!'”

我问，“然后呢?”

“然后就是我刚刚跟你说的，他问我可以抱我吗?我对他说上我都可以!”

可我分明看到糖糖的脸上染上了红晕的幸福。

三

糖糖从前其实是个纯女，是那种别人如果拿“妈”字开头骂了她，她能气得跳起来甩包砸人的纯女。

刚毕业那会，糖糖在一家公司做文案编辑，中秋节要写一篇关于团圆的文案，老板要求她起一个带黄色Bug无节操的标题。

当时的糖糖还很单纯，满身学生气，get不到社会的“污属性”，就把文案甩在公司的部门群里，让同事帮忙想，结果五花八门的标题刷新了糖糖的三观。

彻底刷新糖糖三观的，是这篇豪无节操标题的文章，刷新了公司的最高阅读量。

至此，糖糖走上了污女不归路，看很多荤段子，写很多黄段子，每次想文案想标题，第一时间蹦进脑袋的就是那些少儿不宜的无下限内容，也渐渐担起了“污婆”这个称号。

四

小奈发朋友圈说，“和我家污婆逛超市，为避污婆‘谜之微笑'，我都得绕开黄瓜茄子和香蕉……”

糖糖在下面评论，“卧槽!”

小奈回，“然而我懂我家污婆本心不污。”

卧槽!好一条虐狗的朋友圈!

突然想起了看过的一句话，说会讲黄段子的女生，其实往往经验最不丰富，大多只是嘴上污实战少。这句话不无道理。

作为糖糖的死党，我知道这姑娘虽然外表看上去强悍，总能语不惊人死不休地口出“污”言，但其实是很玻璃心的。糖糖习惯了一副没心没肺很厉害的样子，但就算面对自己喜欢的人小奈，她其实并没有勇敢地主动表白。

确实是这样，你坚强是给谁看，而你柔弱了谁又看。可糖糖足够幸运，遇到了能看懂她本心的小奈。

五

一个月前，朋友圈里很多人都在发这样的话：

“据说一般思想很污的女生都很漂亮。”

“为什么?”

“因为她们必须要用自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。”

这些天，朋友圈大家又开始发这样的话：

“人不污，和咸鱼有什么区别。”

看吧，全世界都在变污，这年头，你不会说几个污段子简直都不好意思说自己会聊天。

怎么样才算像糖糖这样污一点的女生呢?

大概就是她生气时的第一句话，一定不是“你怎么可以这样呢”，而是“操你妹”;

或者她跟别人聊天时的口头禅，一定不是“哎哟～”，而是“卧槽!”;

再比如别人让她说一句文艺的话，她一定不说“四十五度仰望天空”，而说“喝最烈的酒，日最野的狗”。

她是污了点，但又没犯法;她是爱说脏话，但也没逮谁骂谁;她是好讲荤段子，但她又没去嫖娼。

你以为现在最厉害的是宋仲基撩妹，当下最流行的难道不是污一点的女生如何强行撩汉吗?

女生嘛，污一点才可爱。最近这句话有点火，我想，说出这句话的，一定是个被撩的汉子。

很少有男生不喜欢有趣的女生，没有一颗小邪恶的灵魂，哪来有趣的人生?和污一点的女生聊天，听几段“诱而不腻”的荤段子，是一种享受。因为，你可以从她们的故事里听出另一个宇宙。

六

荤而不色，黄而不淫。

爱“污”及乌，懂吗?

喜欢我就必须喜欢我的污。

每个会讲污段子的女生都是一个磨人的小妖精。

你要有足够的勇气来敢于污，也要有足够的自信来精于污。

小妖精们，“污”湖四海皆姐妹，愿你们磨人，且被爱。