很色的很污的段子

很色的很污的段子

导语：很色的很污的段子，30.讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!以下是小编默默整理的很色的很污的段子精选集，欢迎你的阅读分享!

很色的很污的段子

1.去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我：……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了?很色的很污的段子

2.“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”

3.老板：“你看看这块表怎么样?”“多少钱?”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友?”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价!

4.早晨下着小雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”那人笑了笑说：“我能骗你吗?你长得又不好看……”

5.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!

6.有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子!因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往!所以不希望儿子再重蹈覆辙!不知道叫什么好，发了个帖子，向万能的网友求助:应该取个什么名字才能深受广大女性朋友的热爱呢?

7.高中时因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛?”要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸……”

8.一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了……静了……了……很色的很污的段子

9.情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

10.以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了?看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊!”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊?”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。

11.我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了!

12.一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊!

13.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊!”

14.昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐……

15.今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……

16.这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………。

17.老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛，老子是不是被绿了?

18.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”

19.晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。

20.只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?”

21.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

22.政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么?“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B!老师撒B!”学生，男，享年16岁。

23.马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

24.去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我......。

25.在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。

26.母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

27.那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。

28.有人问我有没有被追过，搞笑!!这不都是常有的事吗?我都不好意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩不掉。

29.老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿么?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

30.讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

很色的很污的段子

女老师问:母牛身上有4个，而我身上只有2个，你猜是什么?

但学生回答:腿

女老师问:有样东西，你裤子里有，而我的裙子里没有，你猜是什么

却听到学生回答说:口袋

女老师问:什么物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的乳白色的液体?

学生回答说:椰子(Coconut)

校长按了按自己的胸口，再次松了一口气

女老师问:什么东西，需要用手来帮忙，它才能插进别的物体。当它插进的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段

学生回答:箭

女老师接着问:什么东西进去的时候是硬的，而出来时是软软黏黏的

学生回答:泡泡糖

女老师又问:

我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么

校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热

学生回答:鼻孔

女老师问:

我身上有一样东西，我丈夫或我的手指可以放进去。我烦躁的时候会先用一只手按着它，另一只手指对它，进进出出。最令我兴奋的是在我新婚那个时刻我能够和我丈夫一起来放进它。你猜那样东西是什么

校长还未听完，舌头开始发烫，脸色涨红，额头冒汗，惊讶地看着女老师

学生回答:结婚戒指

姐姐和姐夫起床了吗?

早上，小明起床准备上学......

出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗?”

妈妈说：“还没。”

中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗?”

妈妈说：“还没......

下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗?”

妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题?”

小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的!第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦?奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊?

三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的!第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦?奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊?

铁哥们老婆和他闹离婚。我去劝架。我“妹子，其实男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别离婚啊”妹子“事情他没告全你吧?他喊的是你的名字!”我的……名字…

小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——因为爱你，所以允许了你的小贪心。猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了

第三天，小狗拿了一把糖给小猫说，昨天把欠你的三块糖给你，你不吃，后来我吃了一点事也没有，你又后悔了。所以今天我拿一把糖来补偿你!——小猫感动的把这一把糖吃了，于是小狗又把小猫给日了。

在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗?”

发一个高中的，高中班主任女的， 宿舍一哥们喜欢裸睡，早自习那哥们起晚了，看看表，反正都晚了，接着睡吧，刚躺下，班主任破门而入，抓着被子就给他掀了，接着两声尖叫，gc是班主任捂着胸跑出去了 !

有一桶水，爸爸能喝25天，爸爸和儿子一同喝能喝20天，请问儿子这一桶水能喝几天?

特别污的小段子 恋爱日常事的污段子大全

在男女之事上，比起那些霸道总裁式的直白、文艺呆逼青年的隐晦比喻，在这个女汉纸占据大量市场的现代，一个略带色彩的小段子似乎更能表明“你懂我懂大家懂”的深意。

1.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

2.夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……

3.话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。

很色的很污的段子

那些年我们一起玩过的很污的段子

秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。

女人三字经：死远些!别碰我!放开手!我喊了!你讨厌~不可以~不要嘛~你轻点~**~**~用力点~不行了~抱紧我~要来了~快咬我~我还要..…

心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下**正**，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~你们肯定想歪了。。

老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声**。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要1万块一平的房子才和你结婚~

1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快**，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，女**：我说不准停，就不准停。，7女兵：首长，我也行，给我打一炮

俩彪悍女吵架!其中一个说了句：“我诅咒你这辈子**的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了.....。瞬间内涵了!!

有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力**好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?

两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降 横批：二次大战!

医学系某学生对联上联：龙骨一根，清热解暑。下联：艾叶二片，生津止渴

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到**，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

一对男女**，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，**基本靠手!

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!

收买人心很简单。对女孩就说“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧。来~抱抱~”;对男生就“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来!喝!” 对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉……