污神才懂的笑话段子

污神才懂的笑话段子

导语：污神才懂的笑话段子，唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”以下是小编默默整理的污神才懂的笑话段子精选集，欢迎你的阅读分享!2.今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。

污神才懂的笑话段子

1.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

2.今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。

3.刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖……她是不是有病啊!

4.嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧?”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”

5.“老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好?”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”

6.唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉!努力戒烟中。

7.闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢?闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。

开污!

污神才懂的笑话段子

1. 音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说“你下午到我办公室来一趟”，我说“啊，什么?”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。”我：“……”。

2. 出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐?”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻，她肯定早就躲在被子里了，变魔术能不能走点心!”

3. 受挫一次，对生活的理解加深一层;失误一次，对人生的醒悟增添一阶;不幸一次，对世间的认识成熟一级;磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。

4. 爱不是单向，情不是索取，懂得珍惜才会持久，知道不易才能永恒。爱得无怨，疼得无悔，只因不图任何回报;爱到卑微，疼到廉价，只因入心入髓。

5. 缘分的事情就是这么奇妙，于微弱的巧合之中，怦然心动。爱上你，只因为你忧郁的眼神，淡淡的笑容，和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。

6. 女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的友谊。

7. 没错，你身上一定有能让你发光的东西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的东西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。

8. 只有碰到喜欢的人才会变成话唠，碰到不喜欢的人一句话也不想多说。

9. 人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实;人生最纯美的东西，都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难，然后才懂安慰他人。

10. 相亲的时候我问老公：“你是做什么的” 老公说：“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…

11. 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样!”

12. 老师正讲着课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

13. 把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远;而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。

14. 不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗?我说对!师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

15. 参加自杀网集会，有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会，边上坐着一漂亮妹子，她问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男。她：这种理由真白痴，然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由，想好好感谢她就问：为啥要自杀?她说得了艾滋病。

16. 老妈刚才问我：老盯着手机干什么?我说：抢红包。妈说：能抢多少? 我说：看手法有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。

17. 家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行!

18. 一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了。

19. 声音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说：“你下午到我办公室来一趟”，我说：“啊，什么?”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。

20. 哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。

21. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。

22. 刚考试听说座第一排的那哥位特聪明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…!老师示意我捡起来!我走向第一排!看了重要的五题答案!我后面的二逼看我此招不错也学我!不过劲太大!扔讲台上了……!

23. 生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了? 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

24. 我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

25. 多数人25岁就死了，一直到75岁才埋。

26. 遇到骗子打电话，居然知道我名字哎。操着香港屯门口音开口就说：小燕，明天早上来我办公室一下。我：不要!人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说。是谁，骗子就挂了，真没劲。

27. 两个人旅游，通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃，另一个负责当弱智。

28. 其实每个人都会累，只是伪装着保护自己，有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。

29. 最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什么自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。

30. 多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。

31. 在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾及别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的，而是你表达的方式不对，你的过分直白，其实会损伤一些最美的感情。

32. 生活总是那么的忙乱，为了得到什么并甩掉它，我们总是白白消耗了我们的力量。其实又何必让自己这么忙碌，却无法做我们应该去做与愿意做的那些事呢。

33. “好久不见”经常出现在你生活里，以前抬头看不见的，现在回头看不见。一年一年过去，那么多事没做完，已经可以用到“余生”这个词。时间人手一份，终点如约而至。

34. 生活中，一个真实的自己背负着一个假面的自己。现实中，一个简单的自己装载着一个复杂的自己。看戏，听戏，演戏。生活似乎主宰了一切，其实是表象背后的真实拿的主意。什么是真实?真实的背后，欲望才是主谋。不相信眼睛，不相信耳朵，唯有感知的心是对的，明白就好了。

35. 我也说不准究竟是在什么时间，什么地点，看见了你什么样的风姿，听到了你什么样的谈吐，便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候，我已经走了一半路了。

36. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

37. 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!????

38. 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?

39. 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说：“他们治好了我多年的便秘。”????

40. 动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：“鳄鱼怎么了?”说：“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”????

污神才懂的笑话段子

享一个#内涵段子#:女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了!

女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运!

男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打!

女孩:没事的，我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了

男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门!

女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的!

男孩:那你来开下门吧，我在你家门口!

女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动

男孩拿出手里那束玫瑰花说:你妈妈在家吗?我喜欢她好久了…