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心理学同时爱上两个人

时间:2019-06-27 18:50:05 栏目:话,情话,笑话,经典话

导语:在我国实行的是一夫一妻制,同时爱上两个人也只能二选一,并不能够一夫多妻或者一妻多夫,否则就是重婚或者大家所唾弃的婚外情。但是从心理学讲爱上两个人是怎么回事呢,今天小编就带大家看看心理学同时爱上两个人,这到底是什么原因呢。

心理学同时爱上两个人

虽说爱情里没有对错,但很多人因为内心的不坚定、或一些客观因素影响,导致他们同时爱上了两个人。也许最开始有些人会沉迷于同时周旋在两个恋人之间所带来的刺激感,但时间长了问题也随之出现。先抛开经济问题不谈,一个人不可能一辈子不结婚,当你同时爱上两个人,注定你要选择一个放弃另一个。但选谁才是对的?很多人就因为无法抉择、犹豫不决,等到年华尽失错过真爱,才后悔莫及。有些情感激烈的人甚至引发出命案。当你同时喜欢两个人,你该怎么办?

从恋爱心理学来讲,恋爱中的人都是自私的,大家都不允许恋人劈腿,想要独占恋人的爱情。但有时某些人因为内心不坚定、或受物质条件诱惑,容易同时喜欢两个人。如果你也出现这样的情况,请听一听心理医生的建议。

首先,你要明确你对这两个人的感情孰轻孰重?不要告诉我你对两个人的爱一样深,如果一样深,你不可能还会爱上第二个人!很有可能是因为你和第一个恋人有一些问题没有解决,导致这些问题影响了你们的感情,才会让你有机会恋上第二个人。比如异地恋、夫妻感情不和、婚外情等客观因素都是劈腿的直接根源,当你同时喜欢两个人,请先冷静的想一想,究竟是什么原因让你爱上了其他人。

 

如果你发现,导致你劈腿的根源是和原配感情不合,出于社会及自身道德角度考虑,心理医生仍建议劈腿方能够正视问题,放弃出轨,努力挽回之前的感情。如果你和原配的问题确实无法得到解决,也请你正视导致你出轨的这段感情,你要明确:你是否因为寂寞才和第二个人在一起?或者第二个人是否因为物质、寂寞、或对你有所图才和你确立恋爱关系?若你冷静下来发现你第二段恋情也并不理性,心理医生仍建议你放下纠葛,重新开始生活。

同时喜欢两个人虽然并不是一件多光彩的事情,但也从侧面让我们学习到爱情的不易及考验。希望在爱情中迷茫的人能够明确立场、洁身自好。三角恋并不能带给我们快乐,早些醒悟才不至于错过真爱,后悔一生。

同时爱上两个人,是一个蛮常见的被问的问题。不过每个人不一样,每个问题不一样。很多人问这个问题的时候,很希望我告诉她,她爱的是谁。但她心里其实已经有个答案了。如果我说了那个答案,她会觉得我直击内心了啊。如果我说了不是她心里的那个,她就会狐疑,然后问很多问题。

其实,如果你真的觉得自己爱上了两个人,我会说,挑第二个吧。如果你确实爱第一个的话,不太会爱上第二个人?所以,如果能爱上第二个人,我们知道,你应该不那么爱第一个人。如果你觉得第二个也并不是那么爱,只是第一个不那么爱了,那,就两个都告别吧,再去等到下一个。

那是不是我已经说完了?可是每节课要10分钟呢,我这么说完就跑掉似乎不太应该。那么,我来科学地解释一下为什么会发生这样的同时爱上两个的事情,以及,如果这样的情况发生了,我们究竟该怎么办。

理论上说,我们是会同时爱上两个人的。但这句话有不少补充概念。第一是,什么是爱?如果我们把爱定义为一种“渴望与对方合二为一,全神贯注于对方,和对方在一起时感到非常有能量,有很强的动机想让对方快乐,有很强的性吸引,分开的时候会非常想念对方”的感觉,那么可能就不会容纳两个人进去了,你应该最多只爱一个。但是,如果我们把爱的概念,改成、“亲密感,无间的信任,彼此依赖,内心很深的联结,安全感,说不完的话”,那可能能装下更多的人。

这两种感觉,前者是爱情刚刚发生的样子。后者是两个相爱的人在一起很久以后的感觉。两个不是以狂烈的激情开始,日久天长通过友谊联结起来的亲密感也可以是这样。所以,爱,在不同的生命周期的某个点上,可以是不一样的。而另一种感情,类似友谊的感情,也可以在很多年以后长得和由爱情开始的亲密感差不多。而它,只是没有从爱情开始,但是这个时候,它长得也很像爱情老了的样子。

为什么会有这样的区别?

时间久了的爱人,比起爱情初期的爱人,有更多的大脑区域受到影响。长久爱情的人的脑部扫描显示富含阿片类和血清素的脑区的活动很活跃,而新爱人们的相同脑区并不活跃。这些脑区负责调节焦虑和疼痛。这说明长期爱情和早期爱情之间的一个关键区别是前者的平静感。

另外,大脑里负责依赖,喜爱,和联结的脑区,大约要两年左右才能逐步活跃,形成依赖回路。就是说,新的爱人,大家的大脑里那部分负责形成依赖联结的脑区,工作还没有开始。所以,一对刚刚相爱的人,还不太会形成对对方的依赖感,那种割舍不了的分离焦虑。

所以,我们常常挣扎的,是我那么爱熊掌,一日不见如隔三秋,但我又那么爱鱼,虽然跟他在一起平淡无奇,但想到如果要跟鱼分手简直天都塌下来了。那么,其实,鱼还是熊掌,你对他们可能就是处在爱情的不同阶段,或者说,考虑到有的感情可能不是由激烈的爱情开始的,你们是处在亲密关系的不同阶段。

那么,现在你了解了为什么你会对两个人有不同的感受,而这两种感受可能都是爱情,只是爱情的不同年龄阶段,因为我们的大脑活动的不同,而造成了不同的感受。那么,当你面对这样的情景,究竟该如何选择呢?

这个选择,其实是真的蛮难的。我一直都主张,人生没有标准答案。人生假如只有一个答案,那会变得非常无聊。如果我们生下来就已经知道了人生习题集的标准答案,整个人生被剧透了,那活下去的动力真的就不剩太多了。人生之所以有意思,是因为我们真的不知道下一步会发生什么。

但人生每个决定,都好像决策树上的一个节点,走了A,就放弃了B的那一路的所有选择。所以,所有的选择都同时是放弃。因此,选择让我们害怕,并不是选择的那一部分,是放弃的那一部分让我们害怕。我们不敢放弃。但不放弃,它同时又是选择。只是你并不知道,你不放弃B的时候,又已经放弃了A。因为每一个选择,都是有时效性的。

前面这些滚来滚去的车轱辘话,归结起来,就是,我们的人生中,不管是主动还是被动,我们其实一直都在选择。而每一个选择,同时也都是放弃。不管你喜欢不喜欢,愿意不愿意,人生就是一系列,连贯的选择组成的。如果因为你自己没有主动操盘这个选择,而由他人替你选了,由生活替你选了,那也是一种生活态度,只是那样的话,你的一生也被别人过掉了。

我还是比较建议大家不要把人生拿来给别人过。做自己的选择,为自己负责。我们做的所有选择,只要是当时当地,本着自己的心做的,往往就是人生最好的选择。为什么这么说呢?

就拿今天讨论的这个议题来说,如果你的心,更需要安全感,更珍惜持久的联结,那么你选了留在时间更久的人的身边,放弃了新的关系。这可能更加适合你。因为新的关系所面临的挑战,很有可能不适合你的需求,会导致情绪的变动,和各种情绪障碍的产生。而对持久关系的坚持,也会进一步加强你继续投入这段关系的动机,使之对你们双方都更有意义。而如果你是个充满激情的人,新的关系更加与你的内心追求一致,那么不要放弃,因为回到旧关系身边,会让你在焦虑和后悔情绪中无所适从,而产生愤怒,抑郁,自我价值低等情绪问题。新的关系也会有一天变成旧的关系,你也并不会失去安全感,亲密感,信任等,只是需要时间来建立它们。

所以,只要是听从内心的声音而做的决定,你都有得有失,但你得的,是你要的,你就不会产生焦虑。假如你做了一个决定,后来又反悔了,也不要紧,仍然是听从你的内心。符合内心的决定并不是一蹴而就的,有反复也是正常。

说起反复,那么就要提到下面一个重要的议题,那就是,对方。如果你做了一个决定,而伤害了一个人的自尊,那么你可能也就没有反复的可能了。你可能说,啊,难道做个决定还要想如何反复?这也太婊了吧。不是这样的。除了人死了,任何关于感情的决定都有可逆的空间。可逆,并不是说你拖泥带水什么也不放弃,而是说,人与人之间的感情,是活的,你可以告别它,但它并不是死了,被践踏了,而是以一个新的形式保存了下来。所以如果重启它,它也已经跟从前不一样了。是需要重新去建立的一个感情。你做决定的时候,告别的那个感情,跟有一天重启的时候,是不一样的一个感情。这是需要了解的。

但如何有这个可逆的空间?秘诀是尊重。在你做决定的时候,不论是对谁,请一定要在尊重对方的基础上做。尊重对方的最重要的一点,就是不要隐瞒自己的情绪,不要觉得,要为了照顾对方的想法而编个借口。对方不是没有价值判断能力的孩子,不需要我们照顾,他只需要彼此在尊重理解的基础有个明确的感情交代。只要是尊重对方的决定,这份感情就能够以美好的姿态保存下来,而不是被践踏被消灭,给双方留下阴影,成为人生的伤口。

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