婚姻走到尽头的表现

三氪  2018-12-28 22:33:47

婚姻走到尽头的表现

说说心情:当夫妻之间厌恶和嫌弃并存,婚姻必死无疑!当婚姻只剩下一对行尸走肉的尸体,表明婚姻走到尽头了!既然看到了婚姻走到尽头的表现,要么挽救它,要么毁灭它,一直拖着只会害人害己!婚姻到了尽头的说说:当青春用尽,激情不再,爱情甜蜜都是曾经的,当婚姻只剩下一对行尸走肉的尸体,表明婚姻走到尽头了!想挽留,已经不爱的心,再努力都是白费力气!

婚姻走到尽头的表现

当婚姻走到尽头最明显的表现就是宽容度为零!除了挑剔和责备就是剩下厌恶和嫌弃!感觉就不是一对夫妻,而是一对行尸走肉!除了敷衍就是敷衍!

一、突然间特别爱挑剔对方的生活习惯。

近期总喜欢挑你的毛病,或者是存心找荐,不是说饭做得不好吃就是嫌家里这不好那不好,特别是会借题发挥,指桑骂槐,发泄自己内心的不满。有的还会经常无端挑起家庭争吵的口角,三天一大吵,二天一小吵,折磨你的神经,摧残你的意志,让你无法和他共同生活。更有甚者还会对你大打出手,目的就是让你感到跟对方过不下去而主动提出离婚。

二、明显感到对方注重仪表仪容了。

总是在精心打扮后才出门。如果自己的爱人平时不太注重自己的形象,而近期突然很在意自己在外人面前的形象,衣着鲜亮,头发梳理得一丝不苟,那你就应更加关注你的爱人是在为谁打扮,或者是在想吸引谁的眼光。

要知道,通常一个人的打扮绝对不会是给家人看的,很多人在家根本就不会注意自己的仪表仪容问题,家是随意放松的地方,因此,绝大多数人在家是不会刻意打扮的。只有去见心目中很重要的人时才会想到要精心地打扮。

三、平时很顾家很恋家的爱人,近期突然表现得特别繁忙。

就算是休息日也会经常性的有约在外,似乎忙于公事而无暇顾及家庭,不再有时间打理家务,也不再把主要心思放在家里,更不再把家里重要的活动记挂在心,而且常常会很晚回家,或者还会时不时地找借口夜不归宿,找借口出差几天都不回来。就算偶尔休息在家也仿佛身上长刺心神不定,坐立不安,总想找借口外出。

四、突然间你感到近期爱人的短信特多。

而且都是偷偷地看,看完了就马上删除;偷偷地回复短信,回复了也随手删除,让你感到有一种说不明白的神秘。

如果你问他是谁发来的短信时,他会流露出一副若无其事的表情,轻描淡写地告诉你是单位某某同事商谈工作上的事情,或者会说一个你从来没有听说过的名字,告诉你是某某朋友,和你在做业务上的沟通。有时你去翻看爱人的手机时,你会发现什么都没有,总之就是想让你无法查实。

婚姻走到尽头的表现一、变得很难伺候

我们有时候会发现对方可能对着你的时候和对着别人的时候太不一样了,他变得很难伺候,你好像怎么样做都没有办法达到他的标准。有时候你觉得他在吹毛求疵,也许你并不知道他其实已经对你厌倦看,并不想着和你共度一生,或者他就是想让你觉得和他在一起很没有意思,而主动的向他提出离婚。

婚姻走到尽头的表现二、他变得注意外表

也许他曾几何时邋里邋遢,好像一直不是很在意自己的外表。现在开始,他好像很注重自己的仪表,甚至喷了香水,你以为是他只是换了衣服,其实不止衣服,连心上人都换了。那身香喷喷的味道,只是为了遮掩另一个女人的气息。

婚姻走到尽头的表现三、工作变得繁忙

也许他以前也很忙,最近变得更加忙了,你不知道他在忙什么,只知道他回来的越来越晚,出差越来越频繁了。你知道的只有这么多,但不敢知道的,你也没有去想,也忙着跑到另一个女人面前大献殷勤。

婚姻走到尽头的表现四、他沉迷网络了

他以前好像最多是玩网络游戏,可是现在除了网络游戏之外,他还爱上了各种聊天软件,忙着和“同事”、“领导”聊天,但那些同事领导下面,你怎么会知道是哪个女人的面孔呢?

婚姻走到尽头的表现

1、夫妻走到尽头,要取决两个人的关系相处有多糟糕,如果长期处于糟糕状态,几乎没有好的时候,已经形成非常固定恶劣的婚姻印象,说明感情已经彻底被消耗完了。如果存在问题,但也有好的时候,说明只是堵塞不通,还可能有挽回的余地。

2、厌恶,没共同语言,不愿交流,想离婚

3、互相监视,寻找‘茬题’,为解体而找借口。

4、要不两人像朋友—样客气.要不两人为一点小事互相指责.夫妻之事一月难得一次.有也是敷衍了事

5、没感情了,没什么话,不做爱了。

婚姻走到尽头的表现

蔡康永说,世上最可悲的事情就是说“我曾经。。。”。是的,一开口就让人觉得可怜。而我不幸,也要用这句话作开场白。我曾经以为自己已经找到了那个对的人,以为自己很幸福,以为自己会这样一直幸福下去。可是现实给了我一记响亮的耳光,让我不得不从这白日梦里醒了过来。我怀揣着我的爱情,一路跌跌撞撞走来,却没想到走进了死胡同里。

心里很乱,也没什么条理,写到哪算哪吧。也请大家给我支支招,如果是我做得不对,骂我都没关系,但别人身攻击。

年少的时候,以为爱情是天,对方的家庭不重要。现在回头,才发现自己犯了一个多么愚蠢的错误。初见他的父母,我就不喜欢。并不是说他的父母多坏,只是不喜欢,气场不合。我进门时,他们虽然招呼,但眼睛并不看我,让人感觉并不真诚。家里人多住不开,让他儿子睡卧室,让我睡客厅。第一次聊天,两人便说他嫂子如何如何不懂事。都是些生活中不值一提的小事,当时心里还暗暗担忧,将来结了婚,会不会也在别人面前同样的说我呢?转念一想,我们跟他们也不在一个城市,将来也不住一起,接触的机会不多,应该不会。

虽然心里有不满,但我没跟任何人说,包括我的父母。

我爸不同意我们在一起,见过他后,我爸认为他不是个有担当的人,将来保护不了我,给不了我幸福。当然了,他也知道爱情这种事你情我愿,他没法替我做主,真跟我妈说过他的想法,后来我妈告诉了我。我当时还觉得我爸杞人忧天。

婚姻走到尽头的感悟

先简单介绍一下情况,本人男,80后,老家区县,通过上大学来到城市,毕业8年多了,目前已经在城市算是立足了吧,有三套房子,公司配车一辆,工作算是公司高层,收入在天涯算及格吧;不敢说太细,怕被熟人发现。跟老婆从耍朋友到现在10年了,结婚6年,儿子5岁,在别人眼中算是很幸福的家庭,却没想到即将走向婚姻的尽头,说起都无限感伤!

跟老婆十年的交往细节及奋斗史就不详细描述了,我和老婆都是一个县的,她的家庭比我家还要穷,今天所拥有的一切基本上都是靠我们自己打拼而来,然而就是在生活逐渐好起来了,大家却要分手了,真是应了古人那句老话:可以共甘苦,不能共富贵!

今天闹离婚,不是双方或者一方有了外遇,而是为家庭的一些琐事,特别是为父母的事情,十年了几乎每回老家一趟或者父母上来一趟都要吵架,累了,不想再吵了,所以真的想分开,想想儿子又很犹豫、纠结!

仔细思考这十年的婚姻,我总结,要想婚姻幸福,必须做好这几点:

1、家庭一定要门当户对:这是千年的古训,慢慢想起来,这四个字太重要了,门当户对,不光光是指钱,还包括家庭的生活圈子、为人处世的方法等等,如果双方家庭差距太大,这注定将是一场悲剧;

2、选择比努力更重要:在选择对方时,要多看看对方的家庭情况,是不是相处和谐,父母的感情是否很好等都要看,尽量不要选择父母不幸福或者单亲家庭的,这种环境教育出来的人或多或少都有些性格缺陷;现在耍朋友,大家都喜欢选长得乖的或者长得帅的,其实现在回想起来,这些都不重要,最重要的是找一个能理解、包容的人;选一个有共同爱好、兴趣的人为最佳;

3、双方的条件在一定比例是最好的:双方的条件就包括学历、收入等,如果差距过大,也将注定是个悲剧,特别是婚后大家都要共同发展,如果大家发展得速度不一致,也会出问题;

婚姻走到尽头的表现

1,夫妻有一方出轨

出轨,必然失去信任,而失去信任的婚姻,对谁都是一种折磨,无言的伤害。

结了婚,就不是一个人的事儿了,不合适,可以先离婚,然后各自再找。婚内出轨,无论男女,对受害方的打击可能是致命的,甚至可能带来血光之灾。望有出轨打算的人们,千万要克制自己的行为,不要用这么狠毒的方式伤害对方。

2,长期无性无爱的生活

无无爱性的婚姻就像菜里没有盐,长久难说…

爱与性,性与爱,缺一不可,有爱无性的婚姻是悲壮的,有性无爱的婚姻是摧残的。有爱有性的婚姻是升华的,也是所有已婚男女梦寐以求的,有爱有性的婚姻也是人们向往的,也是所有婚姻中的男女共同的美好愿望。

而无性无爱婚姻注定不会长久,早离早好,早日重新寻找自己的爱情。

3,彼此厌恶对方,手机成了真正的“伴侣”

厌恶彼此,吵架多了,生气多了,感情也磨光了。如果从一开始不合适,容易吵架,就赶快分开,免得陷进去了难出来。感情不是坚持就能深,日久不会生情,只是习惯,人最难改的是习惯!

4,每天把离婚挂在嘴边的生活。

每天把离婚挂在嘴边,再好的感情也会被磨光,这是夫妻之间的大忌,就像谈恋爱之间不能老实说分手一样,说着说着就真的分手了。

婚姻走到尽头的表现

没有感情基础的婚姻我想是不会幸福的,没有感情的婚姻走到尽头,对彼此都是一种解脱! 别去管其中有哪些的恩恩怨怨,也别去管到底是谁对谁错,就让这一切随风飘散

婚姻是平平淡淡的,要与衣食住行等琐碎的事情捆绑在一起。很多人都是在被爱情冲昏了头时,一直在骗自己,匆匆走进婚姻里。有人说婚姻本身是需要冲动的。如果这个说法成立,那么结婚后,难免就会有婚姻走到尽头时。当俩人决定各奔东西时,是优雅的说声再见,还是打上一架然后老死不相往来?

世界上没有完美的人和事,所以我们不必去强求谁为谁过多的付出,还有谁没有去珍惜一切。婚姻的尽头希望各自一路走好!

婚姻就像穿鞋,不合脚的鞋子就是穿在了脚上,也会束缚了你的步伐!如果硬要穿着这只不合脚的鞋子继续往前走,最终受伤害的是你自己的脚!

当婚姻走到尽头时,夫妻双方此时已无话可说,都已感到身心疲惫,是否有趁早走出婚姻大门之想;是否还会维系着这种无爱婚姻;常言说得好,婚姻就象是脚上穿的鞋子,舒不舒服只有自己的脚知道,外表看起来和谐美满的婚姻不一定就是风平浪静,也许在婚姻这条路上早已经是背道而驰了;

抛开一纸婚书的责任,让没有感情的婚姻彻底解脱。我们不必生活的这样累,也许美好的明天会在不远的将来。

婚姻到了尽头,没有什么过多的理由,因为大家都各自没有了共同语言,面对着各自最熟悉的陌生人,我们不要回头,即使里面纠缠了太多的责任和无法割舍血浓于水的亲情(孩子)虽然这亲情是无辜的是可怜的。但是长痛不如短痛,与其明知道勉强下去的结果还是要面对现实,不如就干脆的去面对现实。

当婚姻走到尽头时,可能还会想起往昔的甜蜜和幸福;婚姻是信守的一种承诺,当这种承诺成为一种负担,每个人都会选择逃避,就如没有感情的婚姻一样,最终各自解脱在茫茫的人海之中!

愿得一人心,白手不分离!

婚姻到了尽头的说说

真实的生活是如此动人,他们用真实的经历回答了“婚姻是什么”,而你会在看完今天的推送后,选择哪一种回答去相信呢?

真正的爱里,一定有痛苦和眼泪,妥协和牺牲。

从过来人的角度,我认为能把单身生活过得精彩的人才适合结婚。想通过结婚找依靠,无论是经济上的还是心理上的,结果往往会事与愿违。婚姻也不是逃离糟糕原生家庭的手段,经济独立才是。最后,重要的事说三遍: 不要随便生孩子,不要随便生孩子,不要随便生孩子。孩子是无辜的,孩子解决不了婚姻问题。

结婚两年,有很多幸福的时刻,也有很多时候感受到失去自由的无力。内心深处一直没有笃定能和这个人走完一辈子,只是想着尽可能过好当下。

在一起7年,结婚3年半,儿子2岁。我们一起经历了很多事,也无数次想过分开,每次嘴上说为了儿子不能离婚,但其实我们两个都知道,不分开唯一的原因是因为彼此。别问我为什么会确信他也这样想,因为当一个人给你足够安全感和发自内心爱你的时候,你会知道。

一直觉得自己过得挺好,因为先生的人品永远让我仰慕。勿忘初心,自己最看中对方的是什么,而不要在婚后又添加很多条件……

提醒后来的人,你们是要有孩子,互相冷淡、吵架等,会给孩子带来很大伤害,如果真的结了生了怨了还是离了吧,孩子怕的是长期的对战。

在我离婚之前从没考虑过为什么要结婚?婚姻是什么?我要和什么样的人结婚?离婚之后发现自己曾经是那样的幼稚和无知,甚至也发现自己身边的大多数人都和我一样无知的走进婚姻。有的人幸运,过得还算幸福;有的人不幸,但却没有能力或者勇气改变;虽然我离婚,但是我觉得我是幸运的,至少我有机会重新选择。

婚姻也是一场赌博,一半你选的,一半天注定。

是有一天晚上,他躺在身边睡得很香,我醒着,突然心里冒出一句话,“我愿意把我的孤独给你呀”。然后我就知道可以结婚啦。后来看到一个小说里也有类似的一句,很奇妙。

22结婚,24离婚,离开并不代表不爱,只是换一种方式,去与你同在。

领证前充满了焦虑,担心万一结错了怎么办,他体贴的在外面陪着转了三圈,说没想好就下次再去,后来觉得大不了还可以改正的,就好壮烈的进去了。至今,觉得还是有爱情的。

我是一个不管怎么努力也摆脱不了原生家庭阴影的人,也正因为这个原因,前男友的家人不接受我。当我老公跟他的家人讲起我的家庭,他妈妈(我现在的婆婆)说的第一句话是“那你一定要对这个姑娘好啊,这孩子真不容易”。我觉得我融入到这样的家庭里,一定会幸福的。

相识十年,结婚七年,孩子三岁,还是没爱够的感觉。我想说的是,遇到对的人,你就会想结婚,不想结是因为人不对。但就算和对的人结了婚,也会有失望的时候。

哪一瞬间让我觉得就是他?在他尊重且友善地对待流浪汉的那一刻。在往后的日子里,无论我们怎么争吵,只要想起那一刻,我就坚信自己没有选错人。

我觉得现在很多人很多的欲望都加在婚姻中,婚姻是不堪重负的,最后导致离异。

? 就是你和他无论怎么吵架,无论你多想离开他也舍不得离开他的时候,就觉得就是他了。

? 结婚时的心情肯定也是蛮高兴,甜蜜和激动的,但主要是累和饿,记得婚礼结束的那个下午,我们拎着从宴席打包回来的一大袋螃蟹,啃了一下午,那才是最幸福的瞬间。两个人,妆也没卸,红包扔在一边,坐在沙发上看电视啃螃蟹,没人打扰,没事可做,轻松自在。结婚之前,我以为结婚就是这样的,而且永远是这样的。

? 感觉自己除了父母以外,终于不是孤独一人。

? 我是惊讶于他能够对我的表达,认真的不认真的,意识的潜意识的,可以言说的不可以言说的,有那么不可思议的理解能力。虽然我表面上性格开朗善于交际,但一直知道自己其实是个异类,灵魂很孤独。那一刻感觉好像忽然被懂得了。以及我们今年结婚二十周年。

? 很遗憾,两次婚姻,如果说哪一次是完全符合我的理解,都没有,但是,感谢命运,都还有所得。昨天刚好看到波伏瓦书里引用,婚姻不是快乐,而是牺牲快乐,这是对两个心灵的考验——这句话太对了。

? 当朋友们一脸莫名其妙的看着我俩笑的肚子疼的时候,我觉得可以结婚了。要和有趣的人走完下半生。

? 对他的过去全部知晓,对于过去他不用欺骗我,彼此都有一种坦荡的感觉,所以今年结婚啦。

? 觉得结婚是兩个人的事情,所以在認為兩个人相处得高兴就结了,无房无车并且也未告知我的父母。当然,这样的行为后來产生了很多麻烦。通过这件事明白了,在中国的大环境下,想要随心所欲做逆流而上的事,必須要选择好那个一起去逆流而上的人,或者能够承受并处理完这些麻煩。

? 现在是凌晨一点,天亮之后我就要去办离婚手续了。矛盾激烈的那段日子,很多次我问自己为什么要结婚,结婚至少是应该让自己快乐的,如果两个人的生活并不能比一个人生活更快乐,那结婚的意义何在?

? 我已婚了,可是也快要保不住这婚姻了。我和我丈夫相识于校园,1年多就结了婚,现在刚好4年。没有第三者没有其他,就是因为在他父母面前很严重地干了一架,所以他们全家要求他回老家工作,而我在上海,以此来逼我们离婚。我们以前都是孩子,恋爱结婚都孩子气,我没有尽好一个好妻子的责任,就要分开了。直到这一刻,分开这一刻,我才觉得”原来就是他”。多么痛的领悟!来得多弥足珍贵,又那么悲哀。

? 我妻子大我六岁,我怀里多出两块金砖。我们相识于西藏拉萨,大昭寺前的那堵墙。我们曾分别和同一位僧人聊天学道。在她打断我和僧人聊天我抬起头看到她的那一刻,我笃定,我找的人是她,我们会有故事发生。后来她怀孕了,我还没毕业,基本属于无经济能力。约好在医院见。我清楚地记着那天我打上出租车去医院,路上又开始动摇,想到那个无辜的小生命为此承担后果。我问司机碰到这种情况怎么办,他说他年轻时也让妻子打过胎,扒拉扒拉说了一些。快到医院了,我发短信给她:不打了。毕业前领证,结婚,生子。我们的女儿今天三岁多,聪明可爱。我从心底里爱这个小生命。我们俩都很爱女儿。但今天,我和我妻子的状态是同屋分居。女儿想跟我睡就跟我一块睡,想跟妈睡就和妈一块睡。我没有智慧和能力去处理好我们夫妻现在的关系。什么是爱,每个人都在去定义,我也问过自己,我爱她吗,我当初爱她吗,我现在爱她吗。我依旧没有答案,依旧在学着成长,依旧在努力寻找。

? 有一次坐过山车我不知道是吓的还是晕的,下来就吐了,他不知所措到伸出双手捧着帮我接住我的呕吐物,那张写满心疼的脸我现在想起来还会想对他说一万遍我爱你。

? 结婚四年,冬天的每个早上,他都会把我今天要穿的衣服放在他刚刚空出来的被窝里温热着。所以我每天都有暖和的衣服穿,每天都很感动……

? 我和先生是旅行中认识的,所有人都觉得不靠谱,因为我们相隔一千多公里。当我意识到我不会去他的城市生活时我哭得很伤心,觉得我们俩只能分手了。然而他说,你不能来我可以去啊,不要分手。两年后,他打包了自己所有的东西寄来,放弃了自己的生意,坐飞机来到我身边,那一刻,我知道,就是他了,是真的可以在一起了,再也不用飞来飞去了。

? 结婚前我和许多女生一样,也深感恐惧不安,也曾打电话给他说出我们要不先别结了这样的话。但最终,我相信了自己的选择。但我最后想告诉所有结婚的没结婚的,想结的不想结的人,无论是否选择婚姻,人都是孤独的。

? 由于我们的原生家庭都比较糟,给彼此带来的性格缺陷很大,共同行走的8年情感之路万分崎岖,彼此深爱,却又在彼此伤害,甚至我们最后去领证也是吵架吵着去的。但我们从没想过要分开,因为我们知道这一切不是因为对方才遭这等罪的,我们是自身的人格与性格缺陷导致的。我们结婚,我没有要婚礼,也没要钻戒,连婚纱照也没要,出国旅行了一趟算礼成,婚姻里我们只要了彼此。婚后的磨合依然在继续,彼此为了让我们相处不那么累,都重新认识了自己,重新塑造了自己,让彼此变得更优秀,彼此成就了彼此,对于有重大性格缺陷的彼此来说,我们也年青有为过,也倾家荡产过,又重振旗鼓过,这一心路历程的艰辛实在无法言表。

? 虽然社会在发展,文化的多元导致了人们对婚姻认识的不同,但是一段“愿得一人心,白首不相离”的婚姻仍然是大多数人追求的,只是很多人没遇到罢了。

? 婚后我和老公很少争吵,但每一次都是因为对方爸爸强势无理地介入和操控我们小家庭导致的。所以,幸福的婚姻,是一定要摆脱原生家庭才有幸福健康发展的可能。不管新的小家庭多么不成熟,不独立,只有摆脱原生家庭的影响,只要俩人坚定地认定彼此,就能向幸福的未来发展。至于幸福的标准,存在于当事人内心,旁人是没有资格评判的。

? 他是我精神世界里的同行者,我觉得这就是婚姻的意义。

? 现在已经相识18年,结婚9年了。我认为婚姻不能承载一个人全部的需求。能承载你最重要的需求就行。或者找个顾家的,或者能赚钱的,或者有才满足你精神需求的。看你最渴求什么。可是往往什么都想要,就产生了矛盾。

? 在一起四年之后发现在一起依然甜蜜如初,突然开始期待一生都可以如此,所以就结婚了。刚刚出来的时候人生地不熟,他是为数不多的朋友中的一个,后来越来越熟从朋友变成了恋人,再后来别的朋友都回国了,就剩下我们俩,有一种相依为命的感觉。后来我经历了人生最低谷的时期,患上了焦虑症还有甲减,在最灰暗的日子里面,他的存在给我带来了温暖,他的肩膀撑起了一片小小的晴天。很多人看着我们都说我比他条件好,其实只有我知道我们有多相配。我其实一直觉得婚姻很容易不快乐,不喜欢结婚这种仪式感很强的东西,他也是个低调的人,所以虽然我们都认定彼此是今生的伴侣,却没有早早结婚。后来我们计划要了孩子,去做产检的时候我说这个人是我的boyfriend,他偷偷跟我说,我不喜欢被你叫boyfriend我想被你介绍成husband。大概是那个时候我就想结婚了吧。

? 妈妈身体不好,结婚的人知根知底,对我也不错,家境也好。婚姻没想过要轰轰烈烈,惊天地泣鬼神,只想稳稳的过好日子。现在妈妈已经病危,很可能已经熬不过今年,但是回想办喜酒那天,她穿着好看的衣服看着我风风光光的出嫁,还是觉得值了。

? 开放关系看上去很理想,自由,独立,没有义务,伪装和感情欺骗。如果生活安逸,拥有足够的自信稳定感,开放关系不失为一种看上去无缺憾的关系。然而平凡的人生处处低谷,并不是一直有力量相信恋人约会别人的同时仍然爱自己。如果有幸遇到伴侣排他的理解,与对抗人性欲望与软弱的决心,比起浪漫与欢愉,这是在对人生失望时看到的最珍贵的唯一想守护的东西。

? 刚刚领证,不能算是对婚姻有体验,只能说现在的理解跟以前想象的不一样。以前总是想象着长大结婚时自己的样子,觉得很遥远,慢慢长大的时候却有些惧怕长大,怕自己变成麻木无趣的大人……但对自己的另一半却有着浪漫幻想,用电影里的话,希望他是个踏着五彩祥云而来的盖世英雄。现在怎么看都觉得自己和老公是再普通不过的普通人,没有轰轰烈烈。但是跟他在一起还能做个孩子,那个小女孩从来都可以很随性得跑出来,不需要假装长大,也不需要刻意做个大人,让我很高兴。我想他也是一样,我也喜欢他的内在小男孩,玩幼稚的游戏,也会犯错会害羞,待人接物也有些笨拙,也会有很多事情因为没有经历而犯错办砸……但他一直真诚善良守信用,是个好孩子。感谢他让我更加接地气了,也感谢他让我依然做个有趣的小孩。

? 我们是异国恋,都在不是自己国家的英国工作生活。我们1月份认识,同年8月份搬一起住,11月就结婚了。这速度有惊到不少身边的亲友。但我们这边的感觉就是一切都是那么顺其自然水到渠成。婚后也没有突然觉得人生就不一样了。我还是我,他还是他。然尘埃落定,像游船最终有了靠岸,风筝有了牵线的人。现在我们已婚5年,孩子快两岁了。

? 我想说这个世界上没有任何一段婚姻不是千疮百孔的,不同的是有人还愿意花精力去挽救,有的人更喜欢重新选择,不管自己最终选择的是什么,我只能说,但愿我不后悔!

? 我一直觉得自己不配拥有幸福,是累赘,活在愧疚与罪恶感里。后来随口一说的东西他都会买给我,随口一提的事情他都想实现。才知道原来不酗酒我也可以过的开心快乐

? 结婚5年。今后遇到的其它魅力异性作为朋友固然能够使人生升华,然而真要作为伴侣是否一定更好,我觉得这种人物一则难求,二则尝试的代价太大未必划算。当然,最初选定现在这个人的不可或缺的理由之一,果然还是觉得,他(她)那个吸引我的优点(光芒),无论多久,永远都能照亮我的心,永远也不会令我讨厌吧。

? 结婚时心情很自然,好像就是应该在一起的,只有向父母告别时,哭的一塌糊涂。

? 她终结了我的三十岁计划。那是我的一个自杀计划。在二十九岁遇见她之前,我一直觉得自己只活三十岁就够了。

? 已婚人士。已婚7年,一起10年,彼此初恋,一个可爱宝宝四岁。在外人看来,我们不错,该有的都有。但彼此都有点倦怠。一辈子吃一种东西都会腻,凭什么要爱一辈子。那时候我23,现在我31,我现在知道我应该去经历更多,才知道想要什么,但已婚人士根本不可能。

? 结婚十几年,孩子小学,是典型的平凡之路。婚姻是一种生活方式,在不伤害无辜外人的前提下,夫妻两人怎样选择都无可无不可。

? 从小缺爱的我,第一次接触了未来的公婆,他们对我的呵护备至比我亲爸妈好一百倍。记得那时婆婆不认识苹果手机,只知道苹果最好,她问我我的手机是不是苹果,我说不是,我的是索尼,她当时就说,我拿钱给你!去换个苹果,他们(她儿子女儿们)都用苹果,我家贝贝也要有。当时我感动得心都化了,婆婆他们只是退休职工并没有多富裕,心想这不就是我一直想要的幸福么。于是嫁给了他,然而三年之后离婚了。原因是我一开始就忽略了一点。维系婚姻更重要的是我和他之间的感情,而不是其他人。我和他之间不能相处的融洽,公婆再好也替代不了丈夫该给予你的一切。

? 恐惧,但努力相信,这是我对婚姻的看法和努力的方向。从小爸妈感情不好,小吵不断,不吵冷战。和很多孩子不同,从小我就期盼着他们离婚。巧的是,就在最近,百般挑剔单身多年的我找到了很宠我的男朋友,他和我父亲完全是相反的人,可是我依旧无法摆脱自己的不自信与不信任,国庆在国外雨夜在外边迷路等到十点才回到酒店吃晚饭,他叫我不要吃太多,我直接误解他只关心我是否发胖不漂亮,而不是我只身在外冷不冷,怕不怕。他很失望,告诉我他是记着我肠胃不是很好,太晚吃饭不好消化才叮嘱我,也希望我不要把他想得太差。这也许是我这辈子最难的功课吧,去完全相信一个人。不过我在努力成长,学着去相信爱我的人,学着不怕受伤。但一个观点我不会变,如果双方的婚姻无法维持了,不要因为孩子或其他负担绑着强撑下去,对孩子心灵的伤害是一辈子的,无论他如何坚强。

? 当我兜兜转转发现没有非常合适的人,我也不知道我喜欢什么,也不知道我自己是谁,依靠理性我选择了最适合结婚的人。结婚的时刻我很满足,我做了最正确的决定。婚后我意识到,没有动情的婚姻还是非常遗憾。

? 恋爱五年,在经历了毕业和异地恋后我结婚了,结婚时觉得顺理成章,平淡,幸福。两年后(三个月前)离婚,因为遇到了另一个男人,虽然还不能跟他在一起,虽然在外人看来我离开的是一份稳定的生活,依然爱我的丈夫,但是,婚姻必须由双方的爱来维系,不爱,就应该分开。我并不后悔自己的选择,但是离婚之后,我不再相信婚姻,人心之多变是我没有想到的,哪怕变的是自己。

? 当我再也不会失眠,我就觉得是这个人了。

? 坦率讲,在婚前并没有仔细思考过这个问题,婚姻是一个非常深刻和复杂的话题,相信大多数人在步入婚姻的时候和我一样。真正理解它是在婚后,遇到了好多事情,婚姻也遭受了巨大的危机,到最后我几乎要精神崩溃,却看到她还能不顾委屈,依然毫不犹豫的站在我身边,真的这辈子就是她了。

? 我的婚姻美满,有可爱女儿,老公爱女儿也爱我,与老公之间仍然激情,还有另一个爱人,但只是偶尔约会,各自有自己的生活、工作,并且这件事我老公也知道。

? 和先生谈了很长时间,中途也曾因为他各种缺点想过分手、换一个。那时候尝试相处了几个,但很多小习惯就是受不了。如果需要对方把小习惯一一改过来的话,可能又要花好多年,一想到这个就觉得很麻烦。

? 结婚前商量了一夜,双方达成共识,绝不会因为婚姻的原因在想分开的时候不分开。

? 我的老公可以记得所有人的生日,却不记得我的生日,这么多年我的人生可以说是一个人走过的,有没有他没什么区别,所以现在我才意识到最好的婚姻是找到一个能够跟你建立亲密关系的人,其他的都不重要。

? 十年的婚姻中冷暖自知。我觉得不能看那些婚姻宝典或者独身者宣言,只需要了解你自己才是关键,你是什么样的人?你要怎样的生活?适合你的就是最好的。

? 我们异地。我在留学。他留京工作。前一段跟他说,我每个月发多少钱,花多少钱,这样每月可以攒多少钱。他说,不要管这些。把心思放在学习上。那一刻,我决定嫁他,因为他内心里真是坚定的支持我的。相比较相夫教子,他更支持我努力做我自己想做的事情。只有一个内心强大的男人才可以支持一个女人优秀。那些所谓“女博士难嫁”的男人,呵呵,我们也不要。我们才不要照顾你敏感卑微又不求上进的心。

? 一直觉得自己很花心,但是结婚是个很大的承诺,我愿意为他不再和其它男人发生性关系。

? 也许女人嫁给任何人都会有觉得后悔的时候,但是给她们重新选择的机会,身边的人估计还是一样的。

? 已婚三年,支持开放亲密关系(老公是声称无法接受开放关系的那个)。

? 婚后一年大概是我人生最艰难的一年,反复的想,怎么和世上最喜欢的男生结婚了,而结果会这样悲伤