缺母爱的女孩心理分析

导语：金庸武侠最缺母爱的三个女孩 却获得最令人羡慕的爱情!都说父母是孩子的第一任老师，一个缺失母亲的女孩心理会有哪些变化呢?以下是缺母爱的女孩心理分析：缺母爱的女孩心理自卑、敏感、不安全感强，情绪落差大，脾气不好，不够温柔 不相信别人，有点依赖身边的女性朋友.我在她们眼里就是一只刺猬.以保护自己的想法却总是伤害到身边的人!缺乏母爱，因为生活中缺少这部分的感情，和性格继承，其实还有很多，不过多是因人而异，不好一概而论。

缺母爱的女孩心理分析

网友回答

自卑、敏感、不安全感强，情绪落差大，脾气不好，不够温柔 不相信别人，有点依赖身边的女性朋友.我在她们眼里就是一只刺猬.以保护自己的想法却总是伤害到身边的人

自卑、敏感、防备心强、不安全感强、等等，还会对以后与异性相处的过程中产生一定的影响

一个从小缺乏母爱的女孩，最终的结局会是怎样?

一个从小缺乏母爱的女孩，最终的结局会是怎样?

金庸武侠最缺母爱的三个女孩 却获得最令人羡慕的爱情

飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。在金庸小说中讲述了很多浪漫的爱情故事，故事中也有很多的美妙女子，或贤淑端庄，或活泼动人，或火辣撩人。但是能够成就传奇的不多。

金书中最具吸引力的三位女主角，她们的爱情堪称传奇。即便放在今天，她们的爱情故事也可说是惊天动地。奇怪的是，这三位女主角从小都是跟随父亲长大，缺乏母爱，但是这并没有影响他们。

黄蓉：

黄蓉的母亲因为默写九阴真经而筋疲力竭，最终难产产下小黄蓉。黄蓉从小跟随武林宗师东邪黄药师在桃花岛长大。虽然缺乏母爱，但是黄蓉性格中并没有偏激的成分。他选择了憨厚老实的郭靖，让人倍感意外，但是在现实中也代表了爱情的一种。可以说是互补型的爱情。

郭靖虽然为人憨厚，也不是聪明的典型，但是却踏实肯干。这样的男人会赢得很多女孩的欢心。他们虽然不幽默，不帅气，但是可以有安全感，是那种“很适合做老公”的类型。你身边一定有这样的一群女孩，他们自身条件很好，以为一定要嫁个公务员、富二代的，却嫁了个白手起家的老实人。

这样的爱情，虽然可能偶尔会乏味，但是婚姻基础是牢固的。

赵敏：

赵敏，天下兵马大元帅汝阳王之女。从小跟随父亲长大，特殊的家庭环境影响了她，她更多的时候像个男子，颇有霸气，有大局观，一看就是适合做领导的女强人类型。

赵敏的爱情完全是自己争取来的，是自己努力来的。她不像现实中大多数女孩子是被动的等待男子追寻，可以说如果不是她去周芷若与张无忌婚礼现场闹婚，自己的爱人就将与被人洞房了，而爱情也将成为一场空。她是那种主动出击的类型。

现实中，有很多这样的女子，敢爱敢恨，虽然泼辣、有心机，但是却有智慧、可爱的一面。

有时候等待只会失去机会，主动却可以赢得一生的幸福。

当别人羡慕你的时候，她们可能不知道你背后做出的努力。这一点无论是爱情，还是在生活、工作，无论是男人还是女人都是如此。

任盈盈：

任盈盈不仅缺乏母爱，在很小的时候也失去了父爱。自从任我行被关押在西湖底，她就只能在一群大男人中生存。

她是那种在爱情中不张扬甚至非常低调的女人。她可以为了自己的爱人做任何事。为了令狐冲，他不惜一切的调动了手中权力，及其天下英雄到了五霸岗，只为了给他治伤，但是她却极力掩盖这一切。

她用行动来争取对令狐冲的爱，她不介意令狐冲心中一直难以忘记的小师妹，她是最懂得驾驭(或者说使用)令狐冲的男人。即便是令狐冲身上一堆的臭毛病，但是她却可以不厌其烦的帮助他变得更好。她是那种可以让对方更好的女人。

最终她能与令狐冲笑傲江湖，看似命运安排，实则是她的行动感动了上天。

看完后大家有什么想法?

1、口唇期。小孩子在哺乳期，通过吸吮母乳来满足依恋的渴望。而如果在这一阶段缺失母爱，容易对成年以后形成依赖型的人格，缺乏独立自主;

2、前生殖器期。小孩子在3~5岁的阶段，开始有了自主认识周围环境的欲望。而这当中最主要的，就是认识两性的差异。尤其是通过父母认识两性，特别是异性父母，尤其产生恋母和恋父情结。而这时母爱的缺失，会造成其恋母情结的压抑。长大以后，可能会对于给予其母性关怀的人有一定的依赖感，或者根据其个性发展的不同产生行为的偏差;

3、父母是孩子的第一任老师，正常的情况下，一般都建议孩子能够在亲生父母的抚养下成长，而尽量不要带给别人带领，这样的话更助于形成独立、完整、健康的人格。

缺少母爱，会因为生活环境的不同，引起下面几样通见情况。

因为生活中，父亲对自己的影响大。那么，对父亲的性格继承将呈现直线继承。表现出的个性，会因为父亲的影响产生波动。

缺乏母爱，因为生活中缺少这部分的感情，和性格继承，在生活过程当中，参照其他家庭例子而进行对比，从而形成拟化心理。在心理成长中，对缺失部分进行补偿。好的表现方面，比如：家务好，心思细腻，知道如何照顾人，善良等等...但是反面例子也是有的，例如：性格叛逆，做事没主见，懦弱等等...

缺少女性家庭成员的教育，会直接导致儿童成长过程中难免遇到心理的自卑和自我保护心态。通常表现为，与人交际能力的下降，和做事小心程度过高。

性格的极端化，不只是缺母爱，在单亲家庭，或则孤儿中，极端的性格产生概率大大超过正常家庭的出现概率。他们对事物的好恶，都会在心里有着相对明确的定义。而且表现也相对明显。这也从侧面说明缺乏安全感的说法。

其实还有很多，不过多是因人而异，不好一概而论。

缺少母爱的女生是什么样的?

因为真的觉得在孩子成长过程中妈妈对孩子的影响很多时候比爸爸还要重要，怕自己在成长中所有的心理阴影影响到自己教育孩子，怕不能让孩子心理健康的成长，怕让孩子自己也很缺母爱，对自己没有信心。

我觉得得对一个生命负责而不是任性的生下来后再去接受自己无法把他教育好让他心态健康成长的悲哀，除非觉得自己素质够了，心理慢慢痊愈了。

会对恋爱没信心，会觉得自己这么差劲的人不会有人爱，会让自己很悲观，很自卑

会质疑母爱，会对“母爱是无私不求回报的”这句话产生质疑，因为自己的妈妈不是这么对自己的，会让别人觉得自己想法偏执不孝顺，会有很多人以“和自己妈妈都相处不好还能和谁相处好”这样的话来说自己。

会很依赖别人，是心理上的，会一遍遍的去看一些细节去一次次去考验纠结这个人到底会不会一直在自己身边不离开自己，对自己是不是真心的，不管是朋友还是恋人还是亲人都会，特别没安全感，会经常感到人情的凉薄，到最后自己还是一个人孤独的，会很悲哀，也会经常自怜，很玻璃心。

缺乏母爱影响确实很多，真的觉得这样的人幸福之路比平常人到坎坷，也许一辈子都没法获得希望中的爱呢。。。还是早点做好孤独终老的准备吧

想到这个，内心就很乱，想到哪写到哪了，也许并不是所有人都会这样，这只是我的感觉，看客就别喷了。内心已经很脆弱了。

感觉没有了妈妈，就没有了家一样，快十年了感觉内心从未安定过，好像在大海中漂泊找不到岸，渴望有一个属于自己的家，可是有害怕结婚。缺乏安全感，喜欢玩，很容易就能让自己喜欢上一个人，好像谁都行，可是永远无法爱上一个人，好像失去爱人的能力了，内心只有爸爸和去世的妈妈。心事多，那是因为再也没有妈妈跟女儿聊心事的缘故吧，每当闺蜜说跟她妈妈聊各种八卦的时候，我都只有沉默不语。越来越内向，喜欢独处。然而人前表现得开朗，Open。

人人都说母爱是与生俱来的天性，但总有那么一些异类没有。 被伤害的孩子或沉默或反击的时候，大多数人是不会理解的，反而孩子会被冠以不孝、没有人情味、不懂事、没良心的帽子。 心理的伤痛只能以时间来平复，只能靠自己，或者一个对你真心温柔的人，这样才能痊愈。 缺少母爱的孩子是一颗玻璃心

想认真的回答一下这个问题，但是或许会因为表达问题不能很好的表明自己的想法。我是一个混在正常人里的异类。我很缺母爱，但是大家都不会看出来，反而觉得我家庭和谐，我性格健全可以体谅人，是个很棒的女生，因为被温柔对待过所以会温柔的对待别人。其实一开始，在我很小很小的时候，我也觉得我过的很幸福，我的父母很爱我，可是长大，懂事，明白一些事情之后，受过了伤害，才发现我长久以来活在一个骗局里，很恐怖的骗局。爸爸妈妈总会跟我讲，我有多幸福，别的爸爸妈妈对他们多么多么不好，我有多幸福，可是后来我发现他们从来就是会表面上跟别人相处很好说很好听的话回家来就跟我讲人家的不好地方言语中带着轻蔑，我不懂，在外面也是被人尊重的怎么会有这种想法?初中的时候看闲书，被妈妈发现然后她告诉我爸，炫耀的说她有多厉害发现了我在看闲书，侮辱性的一段骂，什么不读书变成猪，什么学坏了，大概是那个时候心里够强大不在乎这些，所以没有什么感觉，可是等遇到问题了，和朋友出现争吵，人际关系开始出现不良，妈妈轻描淡写小孩子之间能有什么，爸爸则是我们男生怎样怎样，不能帮助我，甚至当别人对我言语中伤的时候他们还嘲笑我，当我自我怀疑时，我妈还会来一句，对啊，你和你爸一样怪，从来不愿意跟我正儿八经的聊天只是希望从我这里得到一些信息从而可以成为和别人的谈资，一度怀疑是不是亲生的，成长的过程中特别想逃离他们却又无比渴望被爱。我妈说过的最让我难受的一句话是，你有你爸就够了，大不了你跟你爸过一辈子吧，嫁给你爸好了。然而在人前，他们却表现的跟正常人一样，所以也没有人会发现，原来我们的家庭，这么阴暗。最后的最后我被逼着做出了一个让我后悔至今的决定，但是最开始做这个决定的时候，我竟然很感激。大概是那个决定被抓住了把柄一样，我变得无比依赖他们，但是结局总是那么不尽如意，我终于从靠自己本身散发的自信变成了需要靠成绩和别人的肯定活得自信的人。高考之后和今年寒假碰到两件大事，才发现原来自己把情感系统关闭了太多，才发现自己或许患上抑郁。其实我真的特别想说，最可怕的不是离婚的父母，而是像我父母那样明明很多不合过不下去而天天对孩子对对方甚至对自己 情感冷暴力 说实话 今时今刻 我一点都不害怕死亡 只是我不甘愿我自己结束生命 我这么努力的活了这么久 改变了我自己没有被他们全部同化 可是我感觉我现在心里扭曲，我怕我将来会像他们一样，对我的孩子，我怕。如果可以 我希望 我能获得幸福 否则 如果一辈子这么活着，大概不如像我外婆那样，不如那天车祸离开。既然上帝让我活了下去，拜托让我有点希望。

刚刚看了很多的答案，很心疼所有在童年就失去父母关爱的孩子。

和很多答主相比，我大概不算完全失去了母爱，但同时也没有得到多少父爱。但还是想谈一下自己的感受。

五岁的时候父母离婚，因为有一个刚出生的弟弟，所以我跟着我的父亲生活，我弟跟着我妈。其实我妈是一个很好的人，在我看来，独立，自主，有自己的事业，而我爸呢，事业上没什么起色，又此前已经离过一次婚。

爸妈离婚一年后，我爸就再婚了，我妈一直没有结婚。我跟着爷爷奶奶生活了几年，那时候对我而言，父母都是很遥远的存在，很少打电话，很少来见我。之后爷爷奶奶去世了，我爸就亲自来照顾我。但是那时候的我已经有些孤僻了，不愿意和他亲近，他也不太会表现出对我的关心，因此我们俩几乎从来不交流，甚至有几次我和继母吵架他还打了我。

他希望我懂事，很懂事，他几乎像培养一个男孩一样地在培养我。那时候的我，在同学们眼中，像个男孩子，而且易怒，身边也没有什么贴心的朋友。

此间几年，我妈和我的联系很少，只是偶尔打电话，但打电话的时候她会哭，少有的几次来见我会给我买很多很多东西，我大概知道她还是关心我的。

好在后来我还是结识了几个好朋友，她们很开朗，把我慢慢变得开朗温和起来。她们总会戏称我为妈妈，因为我总是事无巨细地担心她们平时的相处中依旧不喜欢说话，但扮演着妈妈的角色。

大概从初中起，我和我妈的联系变多了，几乎每年暑假寒假都会去她那里住几天，可暑假她基本不在家，寒假也呆不了几天。每次离开她之前她都会和我说很多关心的话，然后塞给我几百块钱。虽然我知道她是关心我的，但我是真的感受不到她的关心。

我与我爸依旧无话可说，他会关心我吃的怎么样，穿的怎么样，会不会感冒，可我依旧感受不到他对我的父爱。

是我太不知足吗?可事实上他们的每一次关心我都会感动到落泪。我总是在想，大概我是失去了被爱和爱人的能力。也是太自卑，太没有安全感，所以即使知道他们是关心我的，也不敢相信他们居然还会爱我。

另外，也大概是我爸妈对我的要求一向很严格，所以我一直地努力在让自己变得更加懂事，听他们的话，好好学习，几乎把自己逼成了完美主义者，每件事都要做的很好，也特别怕自己哪件事做不好会不会就有什么东西就会失去。

我确实在我爸妈面前建立了这样的形象，所以他们似乎也愈发地不能忍受我的每一个错误，而我弟弟从小就不听话，他的一点点进步都能得来我妈的夸奖。我很羡慕他。也会怀疑自己是不是错了，从头到尾的坚持是不是都错了。

我还会特别在意别人的眼光和评论。比如如果哪天穿了新衣服去学校有人在我背后说了什么，那套衣服我就再也不会穿了。空间里发一条说说我都会考虑别人看到了会怎么看我。

喜欢过几个男生，不敢表白，觉得别人不会喜欢自己，自己不配被爱。

现在在大学，室友都说我各种全能，但我还是一如既往地不会和别人交际，特别是男生，感觉自己仿佛得了恐男症。室友一个接一个脱单，我也从因为羡慕她们，疯狂想谈恋爱变成觉得单身其实也特别好。

和爸妈之间的联系也是一如既往的少。室友们基本每个星期都和父母打好几通电话，而我呢，翻翻通话记录，上一通电话基本都是一个月前的。对亲情异常淡薄，和所有的亲戚都相处不来，别人总说和表哥表姐出去玩，而这样的情形对我来说几乎不可能。在他们的印象里，我就是个文静到几乎自闭的妹妹。

最后，如同高分答主所说的一样，我也不想要孩子。因为承担不起那么大的责任，如果我将来有一个孩子，我不要让他承受我所经历过的看到过的所有不幸，我希望他能幸福，健康，充裕地成长。而我很难有这样的能力。如果真的有那么一天，有人能让我相信我还是能够被爱，而我也有了爱人的能力。有一个孩子将会是我最大的幸福。

以上。

并祝愿所有在生命中有所缺憾的人最后能得其所想。

处女答。我父母在我三岁的时候就整天打架，六岁的时候就离婚了。然后母亲就离开了，平均两三年见我一次。比如我距离上次见她已经三年了。记得小时候特别想妈妈，每天把想她的话写下来，每天偷偷哭。后来被父亲发现了，打了我一顿。到现在，我觉得妈妈对于我来说，是一个陌生的词。我不知道有妈妈是什么感觉，习惯真的是可怕。

至于我本人，心里肯定是有畏惧感还有缺乏爱的一些表现，比如对别人的一点点好就小心翼翼，非常珍惜每一个跟自己说话的人。很害怕别人讨厌自己。虽然父亲一直自诩自己又当爹又当妈，但我真的是不想过多评论。这种事情带给孩子一辈子的心理创伤与造成的心理缺陷是永远无法弥补的。区别只是孩子愿不愿意说出来。反正我是不愿意说，因为我父亲整天觉得他是冤大头世界上所有人都欠着他一样。

希望大家在考虑自己终身大事的时候要慎重要坚持。

昨晚刚和爸爸通了一个多小时的电话。才刚说到这个话题，我对我母亲对我的态度的评价是：生而不养，养而不教。爸爸对此，向我道歉，我心里万分心疼爸爸。(ps：爸爸在我生命里一直是既当爹又当妈，即便如此，却依然弥补不了母爱的缺位……似乎扯远了……)

本人女，千千万万普通大四学生中的一员。多年潜水党，几乎不说话，不答题，不发问，不理会私信。看到这个问题，突然想说点什么，也许主要是想写给自己看吧。

针对这个问题，以下我从几个方面说吧。

1.正如很多人提到的，非常没有安全感。我觉得自己已经到了有点神经质的地步了，除了自己几乎所有人都不相信，甚至会连自己都怀疑。觉得谁对自己都不是真心的，肯定另有所图，即便爸爸一直以来对我非常好，也会在心底里偶尔冒出小鬼对自己说：对你好，只不过是人类种群繁衍生息得以存续的结果罢了。我知道这样的想法非常操蛋，简直不可理喻，但我抑制不住。

爱情上，我有一个非常爱我的男朋友，认识了十多年，彼此知根知底。但我会时不时地怀疑他是不是不爱我了，时不时地觉得他是不是要离开我了。只要他有一点点反常的举动，我都能察觉到，只要他对我稍有态度生硬，不耐烦，我就会怯怯地觉得委屈。真的不是在装可怜，而是不可抑制地觉得我终于还是要被抛弃了，尽管心底里真的知道他非常非常爱我。这种时候，我常常对自己极度懊恼，明明不是这样的，为什么自己的情绪要表现出那一面，明明自己可以很懂事，内心的认知也是这般，可为什么表现出来的却是如此无理取闹的样子。

友情上，至今身边似乎只有那么一两个不冷不热的“好朋友”，暂且称之为“闺密”吧，我是很愿意这么认为的，就是不知道她们是怎么看待我的。幼儿园时，有一个玩得不错的小伙伴，还是邻居，她时常会去我家里玩，因为我的玩具很多，但是她每次来我家，我的玩具都会变少。那时的我，是不愿意将这种行为界定为“偷窃”的，因为我觉得她是我的朋友，她喜欢的话，我愿意和她分享，甚至送给她，但我怕说出来会让她不开心(当时就只是这么认为，并不懂得自尊心这回事)我只是觉得不想失去她这个朋友，当时我们住在老工业区的筒子楼里，孩子并不多，和我年龄相仿的就更少。再后来我们上了同一个小学，她叫我偷拿家里面的钱买零食分给她，不然就不和我做朋友了。想想当时，自己真是可怜，为了这样的一个所谓的朋友，我真的开始偷家里的钱了。后来被家里人发现了，我承认了，但没有谈及她。有一次，放学她说带我去一个地方，我就和她一起去了，结果是她偷了她邻居家的钥匙，她用拿把钥匙开了门，带我一起进了她邻居家，进门之后，她就开始翻冰箱，柜子之类，要我和她一起偷东西，我拒绝了。之后，她就威胁我，若是我不拿点东西，她明天就去和老师说我偷东西，并且和她邻居说是我偷拿了她家的钥匙。最终，我还是没有拿，但从她家出来后，她拿了一瓶奶叫我喝，我又拒绝，她就直接喊起来“XXX，偷东西啦”，然后，我流着泪喝了一口。十分怯懦，对吗?因为我觉得我想要一个朋友。(这个理由现在看起来多么无力，但多年后类似的事情却依旧在上演……)后来，她因为一些意外事件搬家了，我们也就再也没有联系过，多年以后偶遇过，也只是报以礼貌性的一个微笑而已。

小学六年级，有一次一个同学对我说，她不想和我做朋友了，因为觉得我太自私。当时的我，回答她，人不为己天诛地灭。她则表示，我这样会永远都没有朋友的。在当时身边的人看来，我确实是自私自利的，即便是为他人，为身边朋友考虑，我也会是在确保能够保全自己既得利益的前提下才会去做。我会把自己的利益放在首位，因为潜意识里告诉自己必须要保护好自己，只有自己才能保护好自己，其他人都不会保护我的。

初中，我与班上两位女生关系越来越好，暂且称她们为A与B吧。A与我关系更好一点，两家的父母甚至都熟识了，偶尔还会一起吃个饭，我与她也经常去对方家里蹭床。B刚开始是我同桌，但与我关系会相对疏远一点，但她与A一直在努力地接近。初三，某天她对我说，你知道我为什么假装和你关系好吗?因为想通过你更接近A，现在她和我比和你更好了，我不需要你了……内容大意就是这样。多年后，我与A都没再和她联系，而我与A亲密度只能说有增无减。

因为这件事，高中三年我几近把自己封闭，除了A，她和我考上了同一所高中。但A在拓展自己的朋友圈，而我的圈子里始终只有她。这种时候，我会吃醋，会嫉妒和她在一起的女生，可我知道我这样做是不对的，我无权干涉她拓展自己的朋友圈。

大学，我与专业的一位同学关系算挺好，每天一起上下学，一起上课，一起吃饭，倾听对方的烦恼，分享对方的快乐。但我自始自终都没有谈过我的家庭中我不愿谈及的那一面。我本以为，我们的关系应该算挺牢固的吧，至少该是算得上好朋友了吧。然而，就在二十几天前，因为偶然间看到学院的一些公示我才知道，我们共同报名参加的一个比赛项目，最终形成的研究报告，她用她个人名义发表了，项目经费1万元，她报销了7千多，却没有和我说提及点滴。那天，我哭着给爸爸打了电话，并不是因为那篇论文没了我的署名，也不是因为那些钱，而是觉得友情在利益面前就这么脆弱吗?

以上，母爱缺失的人，非常希望得到爱，非常渴望被爱，但又不懂得如何才是更好地爱一个人，如何才是真正地关心一个人，总是怕自己出错，于是集中力量专注地只对一个人好。因为太没有安全感，害怕自己做不好，那仅有的一个人也会失去。

午饭时间到啦，先去吃饭了。

记得小时候的冬天早晨起床时喜欢坐在妈妈的怀里特别特别暖，不知道哪一天起想再次体会那种暖的时候妈妈却无情的把我推开。小时候对妈妈没有太对的记忆。上小学三年级之前都是和爸爸在一起生活，生活的各个方面像洗澡买衣服这些都是爸爸做。有一次放学的时候下雨，没有人给我送伞，看着周围的同学都陆陆续续被接回家了，我冒雨跑回家，到家之后惊喜的发现妈妈居然在家!我小心翼翼的跟妈妈说衣服湿了，妈妈看都不看我一眼。从小到大，似乎没有妈妈的关心和爱，生病啊什么的也不会关心一下。反正对妈妈的感觉就是：妈妈不爱我。后来长大了去外地读大学、工作，才知道别人家的妈妈是多么的好。每每想到妈妈不爱我就立刻热泪盈眶，导致我会有自己不值得被爱的意识以及没有爱人的能力，不知道怎么去对别人好，渴望和人群在一起却融不进去，只有自己一个人的时候才最放松。

PS：我爸爸妈妈的感情挺好的，二十多年来没吵过架，是别人眼中的模范夫妻。

母亲去世，父亲带大我。在大学寝室里跟周围的lady处不来。自己是男女比例失调的外国语大学学生。周围女生一个比一个洋气各种风格各种样貌。我属于男生倾向比较重的那种，喜欢穿一身黑色，喜欢摇滚讨厌矫情。不爱看韩剧觉得特矫情。和男生更容易成为朋友。爱玩赛车游戏，爱唱很硬的歌爱喝酒，对爱的人有保护倾向。比普通女生坚强，不怕事不怕得罪人。但也容易被误解。喜欢坏坏的大男子主义特别严重的男生。可能总结来说就是“硬妹”。男生倾向严重一点。

嗯，虽然有 但是她属于生而不养，养而不教，从小到大没有管过我，我生病了也只是丢给外婆， 从我有记忆起她就在外面各种打麻将夜不归宿的那种，把我反锁在家，【爸爸在外地】现在生活条件好了，爸爸把我和她接到了现在安居的地方，顺便说说吧…从上学起到我高中一次家长会都没有开过也没有接我上下学，小时候啊 每次都看着其它的小朋友都有妈妈接我真的特别特别羡慕啊 ，我也只能想想…因为都是奢侈的，记得学校老师经常布置的作业都是关于写母亲的，而我每次都是写父亲，因为我实在想不出来怎么写，每次回到家和她几乎没有过多接触和沟通，我做我的事情她做她的事情互不干扰，嗯，我经常和她说上不上几句话就开打，算是家常便饭了吧，她骂人都是特别难听骂我贱货杂种畜生…我像发了疯一样的扯着嗓子嘶吼 你是谁啊， 你凭什么打我啊 你管过我?你滚开啊!!记得有一次爸爸看着我说，你一直缺少母爱这都怪我，我愣了一下好像被人知道了不想知道的事情我挥挥手若无其事的说哎呀，老爸 你可以当我妈呀!爸爸转过头小声的说 我代替不了，我…鼻子酸酸的， 我自卑、敏感、安全感不强、情绪落差大、脾气不好、不够温柔、这就是我，虽然爸爸给我带来了足够的关心，但是心里感觉空空的。

特别强大但也特别脆弱，能照顾到周围所有的人，温暖所有的人，但是自己的内心很孤单。有人追会不相信别人的真心。

从小父母离异，由母亲抚养。她是一个美丽丰满的人(直到现在也不乏追求者)，但离婚后脾气古怪，常年在外打牌和约炮，经常打骂和羞辱我，我从未享受过母女温情时刻，从未和她有过亲近的举动，不知道正常的母爱是什么。

以下是我的答案：

1.心理很早熟，但长大后在亲近的人面前或者安全感强时会不自觉地变得很像小孩子，也许是因为很小的时候就被迫成熟了

2.谈恋爱时：前期会很担心自己付出得太多，怕被伤害，后期开始投入后会无比依赖对方，她在我心里会同时担任恋人和母亲的心理角色。

3.喜欢女生，尤其喜欢成熟、丰满、温柔、有母性气质的女性，我母亲虽然是也是美丽丰满的女人，但她不属于我，我想要一个属于我的、比我母亲更丰满，更温柔的女人，而且不用担心她会讨厌我

4.经过自我调节，走出青春期时的抑郁成为了一个外向阳光的人，喜欢给朋友带来快乐和温暖，信奉及时行乐，但心底里对待生活和感情都很悲观：认为人生的本质是痛苦，所有我爱的人最后都一定会离开我

5.有人无条件地对自己好时，会感到惶恐和害怕

6.不相信真爱，不爱看韩剧和爱情电影，不爱听情歌

7.直到现在，看到朋友和睦温暖的家庭也会深深羡慕，在大街上看见小朋友向妈妈撒娇，或是妈妈亲吻拥抱小朋友，都会呆呆的看几秒，然后僵硬的别过头去，鼻子发酸

8.讨厌任何母爱主题的书、电影、歌曲

9.不会(不敢)要小孩，理由见高票答案

另外还有一点，当我很爱一个人时，会有伤害和摧毁她的欲望，心理医生说这和我小时候受到母亲的伤害后自残甚至自杀的经历有关系。

关于缺少父爱的女生的分析zt

和父亲关系的建立对一个女儿还是十分重要的，因为这是女孩子生下来面临的第一个与异性的关系，这样的经验或者是体验(的好或者坏)对女孩子在以后和异性怎么相处这个问题带来了巨大的影响。缺乏父爱，我觉得第一个带来的就是自卑，觉得爸爸不爱自己(或者不那么爱自己)肯定是因为自己不好或者不够好，总觉得获得不了异性对自己的肯定，觉得自己不值得被爱，安全感很差。第二个就是很难处理好与男性的关系，因为和父亲关系的体验很糟糕，以前的失败经验会让自己在面临异性的时候有一种挫败感和矛盾感，一方面极需要异性对自己的肯定，一方面自卑敏感的内心作祟，自然无法表达出真实的自己。

这两点导致了这样家庭环境下的女生一般会有一些特点，第一个就是爱逞强，不会用柔软的方式和其他人相处，总是显得很硬梆梆的。比如扛一个重物，旁边是有认识的男性的，但是自己会一个人去搬，因为在逞强的女孩子面前，叫别人帮忙是一种示弱的行为，更害怕的是就算自己去表示示弱，对方拒绝怎么办?所以这种逞强的女孩子是很不喜欢示弱的，为什么她们那么不喜欢示弱呢，因为在心里，其实她们非常的脆弱，如果她们不在外面装一层重重的壳，她们知道她们很容易就被分崩离析了。而那些真的内心强大的女孩子，因为知道自己被一些人深爱着，知道自己的内心很强，怕自己的“强”伤害到别人，所以会用一层柔软的外壳来包裹自己，更会用一种女性的柔软的撒娇的方式去处理关系。

第二个就是不会处理两性的亲密关系，我们把亲密关系分为好几部分来讨论。

第一部分，恋爱的选择上，因为心里对父亲的不认同(觉得男性这种角色不好)或者没有和一个“真实的”父亲相处过，让这些女孩子对男性缺乏最基本的了解，开始去幻想一个在她心目中的完美男性，在现实生活中，她遇到一个男性，就会把这个现实的男性和她心目中的男性做比较，当然比较的结果就是失望，她可能会因为这小小的一点失望便去否定一个好男人，因为本身她对男朋友的要求就是不太切合实际的，她会在男朋友的选择上有很多奇怪的要求，只要有一点点不符合，她就觉得她对这个男生没那么喜欢了。

第二部分，如何开始一段恋爱关系。一般来说这样的女孩子要么很会快速的开展的一段关系，要么就很难开展一段关系。仅拿我比较熟悉的容易快速开展关系的女生举例，这样的女孩子一般很容易被男人骗，准确的不叫被骗，而叫喜欢骗自己，缺乏父爱的女孩子比一般家庭的女孩子更容易被骗财骗色。因为自卑，缺乏爱，所以在遇到男人一点点的善意或者诱惑就扑了上去，就轻易的开展了一段恋爱关系，在没任何基本的了解和考察之下。觉得他对我表示的“喜欢”真的是天下最美好的事情，因为感觉被爱是人的基本需求，只有当这种基本需求被满足，才能衍生出其他的需求。

第三部分，关系的发展。 一般而言这样的女孩子会和男朋友的关系进展的非常的快，因为对自己的价值感低，所以她觉得有别人(异性)需要她真的是件特别成功的事情，所以当这个男人对这个女孩子暗示一点物质需求或者性需求的时候，这个女孩子是非常难以拒绝的，也觉得自己仅有的价值的就是身体或钱，当她想继续把这个男人留在身边继续“爱”自己，害怕被男人抛弃的时候，她就会付出这些价值，所以有一些很容易和男人发生关系的女孩子就不难被理解了。因为当她和男人上床的时候，她才能感受男性对她的一丝丝爱意。一般来说，这样的女孩子很容易在一段还没稳定的关系中付出她的所有，所有的时间，金钱和精力。

第四部分，关系的结束。这样的女孩子因为没有安全感，自卑，所以非常的敏感，对男朋友对自己的态度非常的敏感，所以情绪的稳定性会差一点。一般会呈现两种状态，女孩子感受到男朋友对自己的怠慢，害怕先被男朋友抛弃，所以先提出了分手，但是如果男朋友同意了，女孩子又非常的接受不了，又死死的挽回，这样的戏码不断不断的上演，直到男朋友下定决心分手。第二种就是一直被动的等着分手，但是一般分手的时候会有一些过激行为，比如试图自杀之类的。

第三个，我觉得这些其中的一些女孩子会在婚恋的选择出现问题，她们通常会选择一些跟自己条件相差甚远，比自己的综合条件低好几个档次的男性结婚，当然这些男性可能会对他们还不错，我觉得最根本的原因还是自卑，那些女孩子在心里根本觉得自己配不上那些她自己客观条件在一个水平线上的人，所以才选择条件不怎么样的男人，让她们自己觉得不那么自卑，对自己的感觉会好一点，觉得我配上你总归是绰绰有余了吧，你总应该会对我好吧。但是如果这样环境下被迫选择的男性还是对这样的女孩子不好的时候，此时这个女孩子一般会有两种感受，一种是出奇的愤怒感，愤怒自己不被好好对待，另一种就是自信再一次被完全的打击，觉得这样低劣的男人对我还是不好，我是不是就是不值得被任何人爱，这样的心态非常容易造成破罐子破摔的结果。